至於他...(3)

去到夜店，這個他發現與其說這是夜店，倒不如說成鬥獸場。人多得很，全都跟自己很不相同，自己倒活像異類。他找到了一個合適的位置去觀察這裡的一切，就是吧檯的附近站著。

看著吧檯上的酒瓶，令他想起了那個三年多的女友。雖然他倆曾經住在一起，但有時候到了晚上，她總是不在他的床邊，她跟她的好友們到酒吧，然後肯定的是她不會早回來，有時候甚至不回家。回到家時，總帶著濃濃的酒味，他不喜歡她這樣對待自己的身體，認為喝酒不需要賣命。他甚至聯想到她在酒吧裡，可能發生的一切一切。

一個身體碰撞把他帶回現實。轉過身一看，是一個年青扎馬尾的女孩...

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他和舊同學進門以後，他繞場一圈後，找到了朋友的檯，並介紹給他的朋友，但顯然這名舊同學不太習慣這裡環境，跟他說要走走看，他沒有阻止因為他知道每個人要離開他的comfort zone，總需要點時間，總需要點勇氣。

這裡對於他來說絕不是甚麼鬥獸場，而是超級市場，不過來來去去都是這些人，很少會有新的人出現。有時候也有想著離開這樣子的生活，但壓根兒根本沒可能因為一想到要回到家裡那個忙碌又專制的她，又想到很多時宅在家的她，就會想到有誰像我一樣如此自由自在。天下女人如此多，為何找來找去都是那些，今晚應該試一些比較沉默的女孩，他是這樣想著。眼底下有一個剛從洗水間出來的。

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一個身體碰撞把他帶回現實。轉過身一看，是一個年青扎馬尾的女孩。對他來說，以前從不覺得扎馬尾的女孩會有多吸引，不過從對話間，感覺不到世俗，反而感覺到份率直。或許是因為周遭環境太吵，他跟她愈靠愈近。他開始感到有點熱，不知道是環境給他溫度，還是她給了他溫度。

這個她，令他想起了家裡的她；那個她已成了看膩的一個人，覺得她已經是家的一部份，縱使是這樣，他這一刻想回家。此刻，他明白到愛情不會像一條直線，會有起有伏，但他所追求的轉變不是下一個她，而是下一個階段。

四周嘈雜聲不絕，男和女在既昏暗又迷幻的燈光下貌似盡情地解放自己，以為那麼多人寂寞就沒有人寂寞；但在他眼中，只是群祈求擺脫寂寞的人，僅此而已。他決定離開這個眼前的她，只是輕輕的跟她說要走，頭也不回地走出了夜店，發了兩個短訊，一個給舊同學，一個給最愛說回家中。

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這刻，他還未知道他的舊同學已經離開，當然還未查看那個短訊，他只著眼眼前的她。她有點眼熟，但卻說不上在哪裡見過，反正在這裡出現十居八九都是會玩的人。有個男向那女的埋身，見那個她的一臉尷尬，經驗告訴他，她跟那個男不認識，又不enjoy。二話不說，便話去一手拉著她的左手，說july，你怎麼在這裡，等我找你找得這麼苦。那個男還是不識趣的站在旁邊，於是他又再補充一句，你不是要認識edwin嗎?跟我走吧。他一直拉著她的手，直至轉角，才鬆開了手。
「希望你別介意剛才的唐突，但我真的看不過眼」
「你對每一個女孩都這樣嗎？你不是說要介紹我edwin嗎」
他的左面貼近了她的左面「我就是edwin，nice to meet you」
「你真的是edwin？你不認得我嗎？我是july，是你的大學同學」
他在腦海裡反覆思量，我真的認識這個july嗎，我只是憑直覺猜這個女的名字，不過沒關係，反正我今晚要人陪，她是誰，我不管。
她說「lets dance」

至於他...(2)

至於他，曾經相信簡單就是好，曾經相信彼此間的信任，曾經相信愛情。想不到從大學同學聚會中認識的她，之後拍了三年有多，卻因為公司人事調動關係，而認識了她所謂的生命中最愛，那個最愛當然不是他。先兆，其實他是看到的，但他選擇相信她，相信一直長時間建立的不會被那剎那的花火所摧毀。

最終他還是輸給那個他。

他明白到建立多久的也可以被瓦解，還有甚麼可以相信。縱使時間過了多久，時不時總會想起她的溫柔。當想起她不在的時候，就想起自己有多孤獨。雖然眼淚沒有走出眼框，但心卻有種被掏空的感覺。

有次，他朋友的生日派對上，遇到了現在的第一個她，當晚他倆因為在那個派對上只有他們兩個不能喝酒，一個要駕車，一個對酒精敏感。最後這兩個清醒的人一起走到山上看日出。自那次之後，他們一有空就四處探索，探多了就探到對方家裡。

如膠似漆地渡日，但人生怎會如此的平坦，因為有些人待久了，就會安於現狀；有些人卻會感到沉悶，而尋求轉變。她是前者，但他是後者。

在酒會上，偶爾遇上舊同學正是那個曾經告訴過他，劈腿是應該合法化的男人，一個同一時間擁有五個女朋友的人。他還自豪地說這是個社會大趨勢，多夫多妻制。雖然這是個多麼無稽的想法，但他卻有興趣聽下去。於不知不覺間，他跟了那個他去了夜店，體驗不一樣的生活習慣。

去到夜店，這個他...

至於他...

掛了電話後，她不得不停下來，嘗試放鬆自己，免得把自己的呼吸變得紊亂。每次和他通電好比一場角力戰，不能說是場平等的對戰，因為很多時都是他處於上風，他的每句說話總會令她思前想後。

她從街上跌跌盪盪地回到空無一人的房間裡，看著她和他的合照，心想如果他言詞鋒利點，她或許現在會好過一點。如果用俯瞰角度來看地球上的她，在地圖上她和他根本就沒甚麼高低之分，大家都仿如微塵，何其渺小。他何必說得這麼曖昧，喜歡與不喜歡都是一個答案，其實可能他只是貪她就手、貪她比他的女友順人意一點、貪她給他自由、貪她能獨立自主、貪她總是比他的女友好一點點而已，除了那副平凡像路人的面孔。這幅合照，她緊緊地拿著，眼淚一滴滴流下，恨自己為何不能狠心點離開他。

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她知道他不在她身邊時一定去找那個第三者。她深信如果不是她工作忙碌，那個她絕對沒有機會出場。還記得兩年前朋友跟她說小心他男友，那時她並不相信，始終她最信任的就是她的最愛，更何況她們是從小到大到形影不離，有甚麼她會不知道。

直至三年前，她考到了商品展示設計師一職後，工作令她作息不再定時，放工也要到零晨；回到家裡時，只見到蒙頭大睡的他。好多時她會蹲在他身旁仔細的看著他，短短的頭髮、粗粗的眉、緊閉著的單眼皮、高高的鼻、還有那半開合的嘴巴。她慢慢地憑著指尖撫摸著他的臉頰，像是怕忘記他的樣子，怕失去與他之間的維繫。

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今晚一通電之後，她知道不再會得到他的任何慰藉，可以做的只有觀看最愛的韓劇。韓劇的男主角美好得不太真實，正因為如此，這樣才能給她有足夠的幻想空間。

「咕」

這一聲，不是來自她的肚，而是她心愛的貓咪，它一躍而上了她的大腿，再輕輕的咬了她的手指，再舔咬處，作為貓奴的她拿出檯上的毛球跟它角力一番。這遊戲已經夠她玩上一個晚上，把那來電的不快一一忘記。

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可惜的是，每當她努力地為她倆安排假期的行程，他總是不願意配合，每每覺得他存心作對，簡單如穿件衣服也要向她找碴；一星期前相約吃的晚飯，到了當晚卻說要加班，不來吃，回家卻發現他在打電玩；關心自己的短訊一天比一天少，直至最近連通電亦由每天一小時演變成隔天的「你忙嗎？小心不要挨壞身子」；她心想自己是否已經成為他心中那條刺，說話也不必多。

聽過朋友的話一年後，有一次半夜她如常地在中環工作，在櫥窗內的她獨過兒搬動著那副慘白的骸骨，心想人死後還要被展示著，不知道是種光榮還是種侮辱，想著自己根本就和這副骨差不遠，因為還要忙半年後開三間新舖的事。夜裡，所有的聲音都會被無限擴大。她收到做旅行社的死黨的短訊，說「還以為你很忙，你還有時間和男友去馬爾代夫旅行，幾時得閒出黎食餐飯？」。她心裡面，已經有無數個無答案的問題。

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至於他...

別在早上哭泣

下了一整晚的朦朦細雨，路上的紅紅藍藍的霓虹映照街頭。常有人在新舊工作交替工之間，以一個短線旅行來為自己充充電；如果要為走出那麼逝去了的戀情，我又該如何為下個作準備，應該去個旅行、去做個水療按摩、去看本書、去看齣傷感的愛情電影。看著天下著雨，不其然想到，下雨天的你過得還好嗎？現在你身旁又是誰？

當時每天努力地工作，為了每年一次的夏季旅行，你說你最愛吃刨冰，吃完刨冰，去看我愛的煙花，穿著和服，赤腳踏著幼滑細沙，聽著海邊吹來的夏風，拿在手上的小煙火如我倆耀眼燃燒著。如果能把當時停住，多麼的美好。

天又開始下起一顆一顆的大雨，雨滴在積了水的泥濘上泛起冠狀的漣漪。持續下雨的天氣是否知曉我的心情，需要雨水來把所有的都沖刷掉。隔著一塊玻璃看著雨，只是本來覺得下雨會使一切都變得朦朧，變得美好。而現在太切合自身心情的時候，總覺得混身不自在。想不到我因為工作緣故又回到英國，自從我們在地下鐵站相遇的一刻，之後每個細節，我都記得太清楚；滑鐵盧站相遇、你一口我一口的炸魚塊、夜遊西敏寺、坐船遊泰晤士河、回到香港、計劃著未來、見你的父母、再見我的父母、直至街頭遇見你與另一名女子、一切都明瞭。窗外的一切，使逝去的回憶來到這麼近，清晰得令人可怕。往事總帶著令人懷念的感覺，可是亦有種令人無法向前的感覺；如果說幸福要也有交換的辦法，那麼要怎麼樣才能找到。

雨聲終於停下來，看一看跳字鐘上的時間，已經三時有多，距離太陽升起還是有點時間。由剛來到倫敦的那刻，雨從未停下來。我想我在這床待得有點久，我還是不該跟任何東西相處太久，親密過頭，說再見時倒是會有點麻煩，有點頭痛。往街頭走著，停著，看到的盡是不熟悉的，這個是我不認識的倫敦，街道仍舊，是記憶變得不可靠，還是一切變得太快。終於瞎逛到這間熟悉的舊式便利店，上方還是陳舊的黃藍膠招牌，內裡是窄窄的通道，貨架上的貨品密不透氣。走到收銀處買了香草味煙草，站到門前捲起煙來，曾經有人問過為何不簡簡單單的買盒裝煙，我總是平淡的回答著「那些太中產了」；事實，愛情不就跟那些香煙裡的尼古丁一樣，一吸以後只會沒完沒了，這些捲煙好多，可以單純地自由地享受著箇中樂趣，不喜歡吸又不會有甚麼東西在催化。

抬頭看見了漸消失的月，看著街頭那宿醉而吻的那對人，我感覺到雖然我需要戀愛，但我不是一個人，因為開始懂得與自己好好相處。

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走到濕滑的路上，拿出袋中那盒香煙，當香煙處於食指與中指間，不其然想起了她。這個她，不是家中熟睡的她，而是多年沒聯絡的她。現在的她是如何的樣子在我的心中已經想不起來，可能愈是想記起就愈是牢不住。只記得以前每當我抽煙後，她總會推開我，並說口臭的人不配吻她。從那起，開始慢慢的戒起煙來，人也開始變胖，還笑說我是她專屬的沙包。如果說激情與甜蜜成正比的話，那吵鬧與激情如是，而冷戰的時間也愈來愈長。或許想要的太多，能給的太少使彼此的分歧變大。離開她，她或許會過得好一點。我離開時，選擇了頭也不回。

離開她以後，想也想不到會跟青梅竹馬的她在一起。而煙又開始吸起來，我可沒深究為何我再開始吸。我和她是青梅竹馬，由小學至大學，我們都是讀同一間大學，不曾離開過彼此，她和我可說是知道得清楚得過份。最初的愛情已經預示了彼此間只是一種近乎親情的感情，就算過了十年，分別應該也不大分別。不經不覺間已經三年間，到了世人眼中那個非婚即分的階段。這晚想起了除了老媽以外的兩個女人，人與人之間本該不作比較，倒不如認真地想去或留現實點。逝去的，終究成為了永遠，如散落的煙灰，要拾怎也拾不回。說到煙，有一天，跟同事抽起煙時，大家聊著為何會對抽煙這回事如此的著迷，抱著的看法不大相同，有的為戒煙而抽，有的為了減壓，有的為了社交。那一刻，我明白我迷上的不是因為尼古丁，而是為了吸不一樣的空氣。這空氣像是種靈魂交替的儀式，使一切都起了變化。

下雨天，遇著生銹的愛情就如風濕一樣陣痛，偶爾還是會想到之前是怎樣的模樣。今天想到的是，如果有一天我不再需要你，而仍待在你身邊又不告知你，你會覺得我是個可恥的人嗎？

站著街頭，透過濾咀呼吸的瞬間，看著那對擁吻的人，想著曾幾何時跟她也是如此的接近。可惜，現在的我只是她生命中的過客。

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如果在三小時前，我沒有跟她在酒吧裡相遇，或許我已經在家抱頭大睡，或許還是在酒吧和朋友狂歡。吻一個人不需要太多理由，享受當下最甜美的。

天上雲開始散去，青空再現，下雨亦無需任何理由，就讓痕跡在記憶中慢慢流走。

燈塔旁的咖啡廳

漆黑，空無一物的油柏路上，他們二人不知低頭走了多久。在月亮的映照下，地面上一切都顯得荒涼，二人沒談話，但他們都沒感覺到寂寞，縱使或許會發現些甚麼，就像掛在天上的月亮；不過更吸引他的的是油柏路上的裂紋，他並未發現其實內心的裂紋如路上的紋一樣，過去的經歷不規則地走由深處走到表面，就算他知道了也無法控制，因為愛與恨從來都是無法量化，無法理性地制止。

他曾經想著，那一個他追求她的是多麼的十全十美，雖然還未碰過面，但是已經從旁人得知，那個他比他更為合適。妒忌自然少不免，不管是那一方面都這麼優秀的那個他，妒忌也只會令他更自悲，更討厭自己。因為生於低層，書也讀不成，做一份隨便找個人也能替代的工作的他，一天只是偶爾在街上遇到她，幫她引個路，或許這就是命運對他的一種戲弄。與其說成妒忌，他倒覺得羨慕，這種感覺比較相近，那個他與她，家庭背景、朋友圈子、喜好、衣著都是門當戶對。

走過街燈下看到街邊那枯萎了的花，不清楚是小黃花定還是其他品種的野花，他心裡不由自主地想，如果讓這次的愛情慢慢凋謝，死亡或許是種出路。花死了會重生，如果有多次機會重來，一切還會依舊，結局還是會一樣嗎？每一次都是場賭博，開大或開小，好像都不由自己去決定，就算是看起來一切掌握中手中，其實命運一早編寫好。如果人一生只能談一場戀愛，人還會濫情？還會視戀愛為一場遊戲嗎？不過說到底，很多人口裡總是說著自己有多愛身邊人，其實說到底戀人所愛的只是愛情的本身，而非情人，但情人的存在是必要，因為愛情需要一個容器才能把它承載著。不過這一次，他並不肯定對方是否還愛著他，更不肯定愛她的某人是否真的愛她，他只能肯定的是他還愛著她。愛情就是有種魔力能令人深陷其中而不能自拔的危險性。位於愛情中，時間一久，只會被讓愛情淹沒，最終忘了理智。他為了不讓理智全被愛情淹沒，只好把自己豁出去，與其等人去了結，倒不如真誠地退讓，向真愛告別。

至於她，曾經恨他，很恨他，他總是多麼的吊兒郎當，猶豫不決。一起後，她不肯定是否她的背景剝奪了他的思考力，只留下他的行動力；還是愛情令她們互相摧毀對方。心裡面想的還是他，始終犧牲了這麼多的光陰去恨，多麼不值。就算多麼的恨他，多麼不值得去愛，
找不到理由繼續也好；就算大家的距離是多麼的遠，命中不是註定的，憑愛的努力定能克服，定能勝過命運安排。愛始終是愛，恨還需要嗎？

不經不覺間二人走到海邊一個咖啡廳，穿過了門口，門關得很重，外邊的風大得很，他們坐在窗邊位置，他們看得很清楚外頭的樹葉都被強風刮起，遠方有座燈塔，二人不經不覺的把視線專注地看著燈塔，直至一名女店員親切地問候著二人要甚麼。

「兩位，想喝點甚麼？」女店員問著。
「兩杯咖啡。」他深吸了一口氣。

他倆點完餐以後，他的手很自然地玩弄著盛糖的銀色鐵盒；她的一隻手托著下巴，另一隻手的食指則不停地打轉，二人都在找一個溝通的契機。

他曾經覺得她就是他的心靈燈塔。
她曾經覺得只要她倆肯努力就能超越彼此的高牆。
他曾經覺得他自己能憑雙手把她救出那家族枷鎖，為她換來自由。
她曾經覺得愛能夠使他不再介意身世問題，視他如朋友，如親人。
他覺得她開始跟以前不一樣，跟其他人一樣與他保持距離。
她覺得她倆步伐愈來愈遠，愈是努力維繫，愈是抓不住。
他覺得只要知曉她與那個他怎開始，就知道怎樣完結。

一陣沉默。他終於要把話說出口。

「甚麼時候開始？」他尖銳地問著。
「開始？」她疑惑。
「我問你在哪裡認識他？」
「你說甚麼？」
「你愛他甚麼？」他用不耐煩的語氣說著。
「為什麼呢．．．我怎麼會愛他．．我怎麼可能？」
「你從來都沒有愛過他？」他咆哮著。

女店員敏銳地看著他們，放慢了調咖啡的步伐，她盯著他看，又盯著她看。

她的雙眼中的淚水快要湧出來，她不明白他為什麼要說著這樣的話。有一刻，她想解釋這一切，但她知道一切都太晚，來不及說清楚。

室內的空氣都靜止著。靜得只聽到咖啡機傳來的機械聲。

「我．．．」
「你可以瞞得過我，但你瞞不過天，你的一切一切，上帝都看著你！」

從不相信上帝的她終於哭了。她不敢相信她的努力仍然輸給命運。

他甚麼都沒說，頭也不回，離開了咖啡廳。

先前所點的咖啡來了。她看著這個白色瓷杯裡的咖啡，想起了從前他總是會幫她用匙，一匙又一匙的糖放進咖啡杯裡，邊說著咖啡總是甜一點好。美好的回憶就如咖啡加糖一樣，多一匙就多一份甜，但過多所有都會壞掉。過去的，就算是喜歡，剩下的只是無能為力，也只能忘記。但忘記這二字好像不太適用於愛情，因為愛的痕跡從不會消失。

眼框牢不住淚，淚滴在木檯上。

獵犬

「砰，砰，砰。救我啊！」這把聲音已經聽得太多已經習以為常，他是我隔壁的瘋子，每次他吸完大麻總會過來煩我，但每次我也不會理會他的；不過平常我總會找他談談，他可算是同層最正常的一個。

他不在的時候，我喜歡躺在床上，每晚耳朵一定聽到的是霓虹燈發出那電流交換的聲音，就算已閉上了眼，眼簾總是透著窗外射進來那刺眼的光。小時候，學校裡的同學總是說著最愛夜裡那發光的霓虹燈，是多麼的耀眼，多麼的美，我從來都感受不到那種感覺，對於我來說霓虹燈只是樣礙眼的東西，沒有了世界有多美好，最美的是滿佈星光的夜空。

每個春季開始我總喜歡爬上附近最高的天台，敞在天台上試圖距離地面遠一些，嘗試在這世人稱呼的東方之珠中，找出獵犬座，外人總覺得我很白痴，在香港這個地方找尋星座，比嫁個有錢人更難。有人曾經向我提出建議說不如買個星座投影器，我總會一口拒絕，為什麼？因為它投影得不夠真實，一顆星之所以吸引是它本身是發光，來自數千萬的光年以外的地方。總想著如果這個世界沒有了燈光有多好。

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前陣子，我問他，「如果這個世界再也看不見星星的話會怎樣？」
他只是鬆鬆膊地說，「想著這些事，只是在浪費生命。如果在想沒有星星這回事，很容易就想到其實這個宇宙沒有了地球也沒有問題，因為那些遠遠發光的星體比我們更大更亮；在這一邊的我們自以為自己是全宇宙唯一具智慧的生命體，這是多麼的自大。以為科技強大到已令人類於月球上插旗，不過回來這麼久，生活還是毫無變化。這樣來看自大的背後是多麼空洞。其實沒有了月亮，我們的世界才有巨大的轉變。」

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我又透過窗外的短梯爬上天台，在這裡真的看到不少霓虹燈，但我一點也不享受。天上太多雲，唯有多等雲散去才看，我閉上了眼，聽到擾人的嘈雜聲；未幾，這些嘈雜聲停了一下，再次嘈吵起來。我張開了雙眼，見到地面所有發光的熄滅了，再看遠一些的地方都沒有光，心想太好了，終於如願以償可以尋找獵犬座。

「黑黑的天空，我終於見到你。」

我的瞳孔放得很大，只是看見在雲後的月亮；突然街上傳來尖叫聲，微微地看見街上有點點光，應該是手機發出的。當我轉身走向往街道的樓梯時被絆倒，我發現了一個卧倒的男人。

肥皂

看到牆上的海報，海報裡有兩個人，一個男和一個女。他們正竊竊私語，

「你千萬別忘記別告訴他，他出世就是錯誤，他不該被生下來的。」
「我當然沒有忘記，要不是他出世，他的母親不會死去的。他是災難的」
「不要再說，他聽到我們說的話。」
「我們又見面了，今次我可不是跟你說笑，你將發生巨變，但你不要怕。」

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醒來的時候，摸一下後腦，繃帶縛得有點緊，醒不起為什麼會在這裡，醒不起這裡是哪裡，更醒不起我是誰。我走近了窗邊，看到了一張又一張的memo紙，上面寫著，去哪裡，見誰，和誰在哪裡吃午餐，那個他是誰是怎樣的人，但這些這些一點也想不起，這些事我都經歷過嗎？我不知道，隱約間醒起一些片段就像和誰吃午餐，但這些真的是我的記憶嗎？記憶可以扭曲，所記住的可以跟現實完全不同，因為記住的只是感覺。記憶是可以抹殺的，抹殺過後，生命就可以重來。

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思考(Hugin)與記憶(Munin)存在甚麼關係？

如果捨棄了思考，將會是一個怎樣的光景？可惜現在的我是被捨棄了記憶，唯有靠著唯一的思考生存。正正因為鏡的存在提示著這個世界的存在性，但我望著鏡中的自己，透過這雙眼找不到自己。我就是那鏡中的那個我嗎?隔著玻璃摸著左右完全相反的我，感覺不到絲毫的感覺，像是一個沒靈魂，根本只是一個倒影，一個幻象。準備扭開水龍頭之際，在左方看到肥皂上寫著。

「
　　　快走
　　　　　　　」

就算記憶被抹殺，命運早已註定一切的路。我想，不停在想為什麼要走，為什麼要「快走」，這是否就是上天的指引？

回到客廳裡，時鐘在搖擺著，我看著那鐘擺
從右到左
從左到右
從右到左，在那柔和的燈光下，我已忘了看了多久看了多少來回。我試想著用念力把它停下來。突然那鐘擺停頓，甚麼的一切也跟著熄滅了。燈熄滅了，我隨隨點起了煙，在想如果吸入的是未來，那吐出的是種無法挽回的回憶，點燃這個動作就是出於自找煩惱的慣性動作。我隱約記得這裡好像有妳的痕跡，請妳告訴我，我的回憶不是空白。愈努力去想，愈是想不起，那頭上傳來的陣痛提醒我要走，我手中的電話響起，它不斷地響著響著，未幾它不著響，我下定決心打回去，那時，我已經聽到的是「你已經接駁到．．．」。

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舊有的記憶已開始從身體內蠶食出來，我感覺肚上開始出現黑色的斑，如火燃燒開去。我受不住了，衝過去隔壁找這裡唯一的女性好友小美。

「砰，砰，砰。救我啊！」