不公平的愛情

愛情裡面，二人對等是一種難得的關係。但往往很多時有一個是比較強勢，弱勢的卻往往就像是付出的比較多，亦即是說「被食住」與「食住」的關係。始終愛情上，在文質社會下，公平就像是要爭取回來，更何況愛情不能像生意一樣，用金錢去衡量，所以更易存在不公平的情況。不公平的愛情比比皆是，無論是開始了的一段感情定還是單戀、暗戀、三角戀、同性戀等。

一旦在一段愛情中，你處於劣勢的時候，自自然然地你會想著你應有的是甚麼，而他／她應該給予你甚麼，但當你發現這一切之時，你已經失去了自己，已經無法計算自己獻出了多少，始終愛情不能真的把它當成一盤生意，卻又應該以生意方法對待。一個人與另一個人談戀愛時或許應該簡單地約法三章，如做回自己、把不喜歡的都說出來、如果是憤怒的話，不可以超過一天等等，或許眼看起來都很愚蠢，但反而更切合愛情本身。這不是將愛情變得複雜，而是在這個破爛，崩壞的社會裡，於愛人面前，不用戴著面具，做回最真實的自己。

至於他...(4)

Edwin被July拉到一邊擁吻，對於他，每片唇，每個吻都是不一樣，每個吻就如指紋沒有重覆，他或許不會記得每個人的樣貌，但每一片唇他卻記得很仔細，就連十五歲的初吻也記得猶如剛才的晚飯般清晰。滿心以為她是個較沉默的女孩，想不到還是個飢渴的人，配合就好，但不配合更好。他輕輕的推開她

「為什麼」
因為他知道她愈想要，愈是不要給。
「跟我來」

他知道動作比說話來得實際，人類都是感官動物，透過人與人之間的觸碰，使這些一點一滴記入腦海內。於是，他帶她從廁所側的暗門離開了酒吧。

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當他走出夜店後，不禁抬頭望天下星星，四周吵雜的聲音，想抽煙。

他摸摸身上的煙包，發現不見了，不過他回想起應該是剛才給了Edwin，反正裡面也沒甚麼特別的。於是走進了便利店。

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走出了酒吧後，有群外國人跟他倆撞上，其中一名白皮膚以雙手向他狠狠的推了一下，下意識地他回敬了他一下，身邊人已經把他們分得遠遠，對方還在不停的罵著，他選擇離開，因為他知道不應該為此事煩惱，而是去獵人。當他轉個身時，已找不到July。不知怎地，頭開始有點暈，他站在街邊窄巷，心想沒可能平常喝的會這麼頭暈，一定是被混了假酒。如常地，他準備找下一個目標前，看了看電話上的短訊。專心看短訊的他被從後擁抱了。他轉過頭來，原以為已經離開了的July卻回來了。

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電話響起了，說Edwin打來的。他二話不說就接聽了，一點聲音也聽不到，心想他一定是不小心碰到他的電話。他沒多加理會，買完了煙包，用手掌圈住了香煙點火。想著今晚如果沒有跟來喝酒，會想起三年前的女友嗎，還是沒有喝酒，終究會想起她，始終沒有好好的放下她，但人又怎能徹底地忘記一個人，就算有新的人代替了，有些回憶是無法取代。

雨開始下了，Tom只是站在路邊等待雨勢減弱再前行，他的煙圈在雨中逆流而上，透過街燈，他見不到天上的月亮。

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水滴聲不絕使Edwin從沉睡狀態醒來，可他沒看見酒店房間或家裡的床，而是看到自己浸在缸內。

至於他...(3)

去到夜店，這個他發現與其說這是夜店，倒不如說成鬥獸場。人多得很，全都跟自己很不相同，自己倒活像異類。他找到了一個合適的位置去觀察這裡的一切，就是吧檯的附近站著。

看著吧檯上的酒瓶，令他想起了那個三年多的女友。雖然他倆曾經住在一起，但有時候到了晚上，她總是不在他的床邊，她跟她的好友們到酒吧，然後肯定的是她不會早回來，有時候甚至不回家。回到家時，總帶著濃濃的酒味，他不喜歡她這樣對待自己的身體，認為喝酒不需要賣命。他甚至聯想到她在酒吧裡，可能發生的一切一切。

一個身體碰撞把他帶回現實。轉過身一看，是一個年青扎馬尾的女孩...

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他和舊同學進門以後，他繞場一圈後，找到了朋友的檯，並介紹給他的朋友，但顯然這名舊同學不太習慣這裡環境，跟他說要走走看，他沒有阻止因為他知道每個人要離開他的comfort zone，總需要點時間，總需要點勇氣。

這裡對於他來說絕不是甚麼鬥獸場，而是超級市場，不過來來去去都是這些人，很少會有新的人出現。有時候也有想著離開這樣子的生活，但壓根兒根本沒可能因為一想到要回到家裡那個忙碌又專制的她，又想到很多時宅在家的她，就會想到有誰像我一樣如此自由自在。天下女人如此多，為何找來找去都是那些，今晚應該試一些比較沉默的女孩，他是這樣想著。眼底下有一個剛從洗水間出來的。

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一個身體碰撞把他帶回現實。轉過身一看，是一個年青扎馬尾的女孩。對他來說，以前從不覺得扎馬尾的女孩會有多吸引，不過從對話間，感覺不到世俗，反而感覺到份率直。或許是因為周遭環境太吵，他跟她愈靠愈近。他開始感到有點熱，不知道是環境給他溫度，還是她給了他溫度。

這個她，令他想起了家裡的她；那個她已成了看膩的一個人，覺得她已經是家的一部份，縱使是這樣，他這一刻想回家。此刻，他明白到愛情不會像一條直線，會有起有伏，但他所追求的轉變不是下一個她，而是下一個階段。

四周嘈雜聲不絕，男和女在既昏暗又迷幻的燈光下貌似盡情地解放自己，以為那麼多人寂寞就沒有人寂寞；但在他眼中，只是群祈求擺脫寂寞的人，僅此而已。他決定離開這個眼前的她，只是輕輕的跟她說要走，頭也不回地走出了夜店，發了兩個短訊，一個給舊同學，一個給最愛說回家中。

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這刻，他還未知道他的舊同學已經離開，當然還未查看那個短訊，他只著眼眼前的她。她有點眼熟，但卻說不上在哪裡見過，反正在這裡出現十居八九都是會玩的人。有個男向那女的埋身，見那個她的一臉尷尬，經驗告訴他，她跟那個男不認識，又不enjoy。二話不說，便話去一手拉著她的左手，說july，你怎麼在這裡，等我找你找得這麼苦。那個男還是不識趣的站在旁邊，於是他又再補充一句，你不是要認識edwin嗎?跟我走吧。他一直拉著她的手，直至轉角，才鬆開了手。
「希望你別介意剛才的唐突，但我真的看不過眼」
「你對每一個女孩都這樣嗎？你不是說要介紹我edwin嗎」
他的左面貼近了她的左面「我就是edwin，nice to meet you」
「你真的是edwin？你不認得我嗎？我是july，是你的大學同學」
他在腦海裡反覆思量，我真的認識這個july嗎，我只是憑直覺猜這個女的名字，不過沒關係，反正我今晚要人陪，她是誰，我不管。
她說「lets dance」

至於他...(2)

至於他，曾經相信簡單就是好，曾經相信彼此間的信任，曾經相信愛情。想不到從大學同學聚會中認識的她，之後拍了三年有多，卻因為公司人事調動關係，而認識了她所謂的生命中最愛，那個最愛當然不是他。先兆，其實他是看到的，但他選擇相信她，相信一直長時間建立的不會被那剎那的花火所摧毀。

最終他還是輸給那個他。

他明白到建立多久的也可以被瓦解，還有甚麼可以相信。縱使時間過了多久，時不時總會想起她的溫柔。當想起她不在的時候，就想起自己有多孤獨。雖然眼淚沒有走出眼框，但心卻有種被掏空的感覺。

有次，他朋友的生日派對上，遇到了現在的第一個她，當晚他倆因為在那個派對上只有他們兩個不能喝酒，一個要駕車，一個對酒精敏感。最後這兩個清醒的人一起走到山上看日出。自那次之後，他們一有空就四處探索，探多了就探到對方家裡。

如膠似漆地渡日，但人生怎會如此的平坦，因為有些人待久了，就會安於現狀；有些人卻會感到沉悶，而尋求轉變。她是前者，但他是後者。

在酒會上，偶爾遇上舊同學正是那個曾經告訴過他，劈腿是應該合法化的男人，一個同一時間擁有五個女朋友的人。他還自豪地說這是個社會大趨勢，多夫多妻制。雖然這是個多麼無稽的想法，但他卻有興趣聽下去。於不知不覺間，他跟了那個他去了夜店，體驗不一樣的生活習慣。

去到夜店，這個他...

至於他...

掛了電話後，她不得不停下來，嘗試放鬆自己，免得把自己的呼吸變得紊亂。每次和他通電好比一場角力戰，不能說是場平等的對戰，因為很多時都是他處於上風，他的每句說話總會令她思前想後。

她從街上跌跌盪盪地回到空無一人的房間裡，看著她和他的合照，心想如果他言詞鋒利點，她或許現在會好過一點。如果用俯瞰角度來看地球上的她，在地圖上她和他根本就沒甚麼高低之分，大家都仿如微塵，何其渺小。他何必說得這麼曖昧，喜歡與不喜歡都是一個答案，其實可能他只是貪她就手、貪她比他的女友順人意一點、貪她給他自由、貪她能獨立自主、貪她總是比他的女友好一點點而已，除了那副平凡像路人的面孔。這幅合照，她緊緊地拿著，眼淚一滴滴流下，恨自己為何不能狠心點離開他。

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她知道他不在她身邊時一定去找那個第三者。她深信如果不是她工作忙碌，那個她絕對沒有機會出場。還記得兩年前朋友跟她說小心他男友，那時她並不相信，始終她最信任的就是她的最愛，更何況她們是從小到大到形影不離，有甚麼她會不知道。

直至三年前，她考到了商品展示設計師一職後，工作令她作息不再定時，放工也要到零晨；回到家裡時，只見到蒙頭大睡的他。好多時她會蹲在他身旁仔細的看著他，短短的頭髮、粗粗的眉、緊閉著的單眼皮、高高的鼻、還有那半開合的嘴巴。她慢慢地憑著指尖撫摸著他的臉頰，像是怕忘記他的樣子，怕失去與他之間的維繫。

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今晚一通電之後，她知道不再會得到他的任何慰藉，可以做的只有觀看最愛的韓劇。韓劇的男主角美好得不太真實，正因為如此，這樣才能給她有足夠的幻想空間。

「咕」

這一聲，不是來自她的肚，而是她心愛的貓咪，它一躍而上了她的大腿，再輕輕的咬了她的手指，再舔咬處，作為貓奴的她拿出檯上的毛球跟它角力一番。這遊戲已經夠她玩上一個晚上，把那來電的不快一一忘記。

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可惜的是，每當她努力地為她倆安排假期的行程，他總是不願意配合，每每覺得他存心作對，簡單如穿件衣服也要向她找碴；一星期前相約吃的晚飯，到了當晚卻說要加班，不來吃，回家卻發現他在打電玩；關心自己的短訊一天比一天少，直至最近連通電亦由每天一小時演變成隔天的「你忙嗎？小心不要挨壞身子」；她心想自己是否已經成為他心中那條刺，說話也不必多。

聽過朋友的話一年後，有一次半夜她如常地在中環工作，在櫥窗內的她獨過兒搬動著那副慘白的骸骨，心想人死後還要被展示著，不知道是種光榮還是種侮辱，想著自己根本就和這副骨差不遠，因為還要忙半年後開三間新舖的事。夜裡，所有的聲音都會被無限擴大。她收到做旅行社的死黨的短訊，說「還以為你很忙，你還有時間和男友去馬爾代夫旅行，幾時得閒出黎食餐飯？」。她心裡面，已經有無數個無答案的問題。

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至於他...

別在早上哭泣

下了一整晚的朦朦細雨，路上的紅紅藍藍的霓虹映照街頭。常有人在新舊工作交替工之間，以一個短線旅行來為自己充充電；如果要為走出那麼逝去了的戀情，我又該如何為下個作準備，應該去個旅行、去做個水療按摩、去看本書、去看齣傷感的愛情電影。看著天下著雨，不其然想到，下雨天的你過得還好嗎？現在你身旁又是誰？

當時每天努力地工作，為了每年一次的夏季旅行，你說你最愛吃刨冰，吃完刨冰，去看我愛的煙花，穿著和服，赤腳踏著幼滑細沙，聽著海邊吹來的夏風，拿在手上的小煙火如我倆耀眼燃燒著。如果能把當時停住，多麼的美好。

天又開始下起一顆一顆的大雨，雨滴在積了水的泥濘上泛起冠狀的漣漪。持續下雨的天氣是否知曉我的心情，需要雨水來把所有的都沖刷掉。隔著一塊玻璃看著雨，只是本來覺得下雨會使一切都變得朦朧，變得美好。而現在太切合自身心情的時候，總覺得混身不自在。想不到我因為工作緣故又回到英國，自從我們在地下鐵站相遇的一刻，之後每個細節，我都記得太清楚；滑鐵盧站相遇、你一口我一口的炸魚塊、夜遊西敏寺、坐船遊泰晤士河、回到香港、計劃著未來、見你的父母、再見我的父母、直至街頭遇見你與另一名女子、一切都明瞭。窗外的一切，使逝去的回憶來到這麼近，清晰得令人可怕。往事總帶著令人懷念的感覺，可是亦有種令人無法向前的感覺；如果說幸福要也有交換的辦法，那麼要怎麼樣才能找到。

雨聲終於停下來，看一看跳字鐘上的時間，已經三時有多，距離太陽升起還是有點時間。由剛來到倫敦的那刻，雨從未停下來。我想我在這床待得有點久，我還是不該跟任何東西相處太久，親密過頭，說再見時倒是會有點麻煩，有點頭痛。往街頭走著，停著，看到的盡是不熟悉的，這個是我不認識的倫敦，街道仍舊，是記憶變得不可靠，還是一切變得太快。終於瞎逛到這間熟悉的舊式便利店，上方還是陳舊的黃藍膠招牌，內裡是窄窄的通道，貨架上的貨品密不透氣。走到收銀處買了香草味煙草，站到門前捲起煙來，曾經有人問過為何不簡簡單單的買盒裝煙，我總是平淡的回答著「那些太中產了」；事實，愛情不就跟那些香煙裡的尼古丁一樣，一吸以後只會沒完沒了，這些捲煙好多，可以單純地自由地享受著箇中樂趣，不喜歡吸又不會有甚麼東西在催化。

抬頭看見了漸消失的月，看著街頭那宿醉而吻的那對人，我感覺到雖然我需要戀愛，但我不是一個人，因為開始懂得與自己好好相處。

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走到濕滑的路上，拿出袋中那盒香煙，當香煙處於食指與中指間，不其然想起了她。這個她，不是家中熟睡的她，而是多年沒聯絡的她。現在的她是如何的樣子在我的心中已經想不起來，可能愈是想記起就愈是牢不住。只記得以前每當我抽煙後，她總會推開我，並說口臭的人不配吻她。從那起，開始慢慢的戒起煙來，人也開始變胖，還笑說我是她專屬的沙包。如果說激情與甜蜜成正比的話，那吵鬧與激情如是，而冷戰的時間也愈來愈長。或許想要的太多，能給的太少使彼此的分歧變大。離開她，她或許會過得好一點。我離開時，選擇了頭也不回。

離開她以後，想也想不到會跟青梅竹馬的她在一起。而煙又開始吸起來，我可沒深究為何我再開始吸。我和她是青梅竹馬，由小學至大學，我們都是讀同一間大學，不曾離開過彼此，她和我可說是知道得清楚得過份。最初的愛情已經預示了彼此間只是一種近乎親情的感情，就算過了十年，分別應該也不大分別。不經不覺間已經三年間，到了世人眼中那個非婚即分的階段。這晚想起了除了老媽以外的兩個女人，人與人之間本該不作比較，倒不如認真地想去或留現實點。逝去的，終究成為了永遠，如散落的煙灰，要拾怎也拾不回。說到煙，有一天，跟同事抽起煙時，大家聊著為何會對抽煙這回事如此的著迷，抱著的看法不大相同，有的為戒煙而抽，有的為了減壓，有的為了社交。那一刻，我明白我迷上的不是因為尼古丁，而是為了吸不一樣的空氣。這空氣像是種靈魂交替的儀式，使一切都起了變化。

下雨天，遇著生銹的愛情就如風濕一樣陣痛，偶爾還是會想到之前是怎樣的模樣。今天想到的是，如果有一天我不再需要你，而仍待在你身邊又不告知你，你會覺得我是個可恥的人嗎？

站著街頭，透過濾咀呼吸的瞬間，看著那對擁吻的人，想著曾幾何時跟她也是如此的接近。可惜，現在的我只是她生命中的過客。

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如果在三小時前，我沒有跟她在酒吧裡相遇，或許我已經在家抱頭大睡，或許還是在酒吧和朋友狂歡。吻一個人不需要太多理由，享受當下最甜美的。

天上雲開始散去，青空再現，下雨亦無需任何理由，就讓痕跡在記憶中慢慢流走。

燈塔旁的咖啡廳

漆黑，空無一物的油柏路上，他們二人不知低頭走了多久。在月亮的映照下，地面上一切都顯得荒涼，二人沒談話，但他們都沒感覺到寂寞，縱使或許會發現些甚麼，就像掛在天上的月亮；不過更吸引他的的是油柏路上的裂紋，他並未發現其實內心的裂紋如路上的紋一樣，過去的經歷不規則地走由深處走到表面，就算他知道了也無法控制，因為愛與恨從來都是無法量化，無法理性地制止。

他曾經想著，那一個他追求她的是多麼的十全十美，雖然還未碰過面，但是已經從旁人得知，那個他比他更為合適。妒忌自然少不免，不管是那一方面都這麼優秀的那個他，妒忌也只會令他更自悲，更討厭自己。因為生於低層，書也讀不成，做一份隨便找個人也能替代的工作的他，一天只是偶爾在街上遇到她，幫她引個路，或許這就是命運對他的一種戲弄。與其說成妒忌，他倒覺得羨慕，這種感覺比較相近，那個他與她，家庭背景、朋友圈子、喜好、衣著都是門當戶對。

走過街燈下看到街邊那枯萎了的花，不清楚是小黃花定還是其他品種的野花，他心裡不由自主地想，如果讓這次的愛情慢慢凋謝，死亡或許是種出路。花死了會重生，如果有多次機會重來，一切還會依舊，結局還是會一樣嗎？每一次都是場賭博，開大或開小，好像都不由自己去決定，就算是看起來一切掌握中手中，其實命運一早編寫好。如果人一生只能談一場戀愛，人還會濫情？還會視戀愛為一場遊戲嗎？不過說到底，很多人口裡總是說著自己有多愛身邊人，其實說到底戀人所愛的只是愛情的本身，而非情人，但情人的存在是必要，因為愛情需要一個容器才能把它承載著。不過這一次，他並不肯定對方是否還愛著他，更不肯定愛她的某人是否真的愛她，他只能肯定的是他還愛著她。愛情就是有種魔力能令人深陷其中而不能自拔的危險性。位於愛情中，時間一久，只會被讓愛情淹沒，最終忘了理智。他為了不讓理智全被愛情淹沒，只好把自己豁出去，與其等人去了結，倒不如真誠地退讓，向真愛告別。

至於她，曾經恨他，很恨他，他總是多麼的吊兒郎當，猶豫不決。一起後，她不肯定是否她的背景剝奪了他的思考力，只留下他的行動力；還是愛情令她們互相摧毀對方。心裡面想的還是他，始終犧牲了這麼多的光陰去恨，多麼不值。就算多麼的恨他，多麼不值得去愛，
找不到理由繼續也好；就算大家的距離是多麼的遠，命中不是註定的，憑愛的努力定能克服，定能勝過命運安排。愛始終是愛，恨還需要嗎？

不經不覺間二人走到海邊一個咖啡廳，穿過了門口，門關得很重，外邊的風大得很，他們坐在窗邊位置，他們看得很清楚外頭的樹葉都被強風刮起，遠方有座燈塔，二人不經不覺的把視線專注地看著燈塔，直至一名女店員親切地問候著二人要甚麼。

「兩位，想喝點甚麼？」女店員問著。
「兩杯咖啡。」他深吸了一口氣。

他倆點完餐以後，他的手很自然地玩弄著盛糖的銀色鐵盒；她的一隻手托著下巴，另一隻手的食指則不停地打轉，二人都在找一個溝通的契機。

他曾經覺得她就是他的心靈燈塔。
她曾經覺得只要她倆肯努力就能超越彼此的高牆。
他曾經覺得他自己能憑雙手把她救出那家族枷鎖，為她換來自由。
她曾經覺得愛能夠使他不再介意身世問題，視他如朋友，如親人。
他覺得她開始跟以前不一樣，跟其他人一樣與他保持距離。
她覺得她倆步伐愈來愈遠，愈是努力維繫，愈是抓不住。
他覺得只要知曉她與那個他怎開始，就知道怎樣完結。

一陣沉默。他終於要把話說出口。

「甚麼時候開始？」他尖銳地問著。
「開始？」她疑惑。
「我問你在哪裡認識他？」
「你說甚麼？」
「你愛他甚麼？」他用不耐煩的語氣說著。
「為什麼呢．．．我怎麼會愛他．．我怎麼可能？」
「你從來都沒有愛過他？」他咆哮著。

女店員敏銳地看著他們，放慢了調咖啡的步伐，她盯著他看，又盯著她看。

她的雙眼中的淚水快要湧出來，她不明白他為什麼要說著這樣的話。有一刻，她想解釋這一切，但她知道一切都太晚，來不及說清楚。

室內的空氣都靜止著。靜得只聽到咖啡機傳來的機械聲。

「我．．．」
「你可以瞞得過我，但你瞞不過天，你的一切一切，上帝都看著你！」

從不相信上帝的她終於哭了。她不敢相信她的努力仍然輸給命運。

他甚麼都沒說，頭也不回，離開了咖啡廳。

先前所點的咖啡來了。她看著這個白色瓷杯裡的咖啡，想起了從前他總是會幫她用匙，一匙又一匙的糖放進咖啡杯裡，邊說著咖啡總是甜一點好。美好的回憶就如咖啡加糖一樣，多一匙就多一份甜，但過多所有都會壞掉。過去的，就算是喜歡，剩下的只是無能為力，也只能忘記。但忘記這二字好像不太適用於愛情，因為愛的痕跡從不會消失。

眼框牢不住淚，淚滴在木檯上。

獵犬

「砰，砰，砰。救我啊！」這把聲音已經聽得太多已經習以為常，他是我隔壁的瘋子，每次他吸完大麻總會過來煩我，但每次我也不會理會他的；不過平常我總會找他談談，他可算是同層最正常的一個。

他不在的時候，我喜歡躺在床上，每晚耳朵一定聽到的是霓虹燈發出那電流交換的聲音，就算已閉上了眼，眼簾總是透著窗外射進來那刺眼的光。小時候，學校裡的同學總是說著最愛夜裡那發光的霓虹燈，是多麼的耀眼，多麼的美，我從來都感受不到那種感覺，對於我來說霓虹燈只是樣礙眼的東西，沒有了世界有多美好，最美的是滿佈星光的夜空。

每個春季開始我總喜歡爬上附近最高的天台，敞在天台上試圖距離地面遠一些，嘗試在這世人稱呼的東方之珠中，找出獵犬座，外人總覺得我很白痴，在香港這個地方找尋星座，比嫁個有錢人更難。有人曾經向我提出建議說不如買個星座投影器，我總會一口拒絕，為什麼？因為它投影得不夠真實，一顆星之所以吸引是它本身是發光，來自數千萬的光年以外的地方。總想著如果這個世界沒有了燈光有多好。

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前陣子，我問他，「如果這個世界再也看不見星星的話會怎樣？」
他只是鬆鬆膊地說，「想著這些事，只是在浪費生命。如果在想沒有星星這回事，很容易就想到其實這個宇宙沒有了地球也沒有問題，因為那些遠遠發光的星體比我們更大更亮；在這一邊的我們自以為自己是全宇宙唯一具智慧的生命體，這是多麼的自大。以為科技強大到已令人類於月球上插旗，不過回來這麼久，生活還是毫無變化。這樣來看自大的背後是多麼空洞。其實沒有了月亮，我們的世界才有巨大的轉變。」

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我又透過窗外的短梯爬上天台，在這裡真的看到不少霓虹燈，但我一點也不享受。天上太多雲，唯有多等雲散去才看，我閉上了眼，聽到擾人的嘈雜聲；未幾，這些嘈雜聲停了一下，再次嘈吵起來。我張開了雙眼，見到地面所有發光的熄滅了，再看遠一些的地方都沒有光，心想太好了，終於如願以償可以尋找獵犬座。

「黑黑的天空，我終於見到你。」

我的瞳孔放得很大，只是看見在雲後的月亮；突然街上傳來尖叫聲，微微地看見街上有點點光，應該是手機發出的。當我轉身走向往街道的樓梯時被絆倒，我發現了一個卧倒的男人。

肥皂

看到牆上的海報，海報裡有兩個人，一個男和一個女。他們正竊竊私語，

「你千萬別忘記別告訴他，他出世就是錯誤，他不該被生下來的。」
「我當然沒有忘記，要不是他出世，他的母親不會死去的。他是災難的」
「不要再說，他聽到我們說的話。」
「我們又見面了，今次我可不是跟你說笑，你將發生巨變，但你不要怕。」

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醒來的時候，摸一下後腦，繃帶縛得有點緊，醒不起為什麼會在這裡，醒不起這裡是哪裡，更醒不起我是誰。我走近了窗邊，看到了一張又一張的memo紙，上面寫著，去哪裡，見誰，和誰在哪裡吃午餐，那個他是誰是怎樣的人，但這些這些一點也想不起，這些事我都經歷過嗎？我不知道，隱約間醒起一些片段就像和誰吃午餐，但這些真的是我的記憶嗎？記憶可以扭曲，所記住的可以跟現實完全不同，因為記住的只是感覺。記憶是可以抹殺的，抹殺過後，生命就可以重來。

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思考(Hugin)與記憶(Munin)存在甚麼關係？

如果捨棄了思考，將會是一個怎樣的光景？可惜現在的我是被捨棄了記憶，唯有靠著唯一的思考生存。正正因為鏡的存在提示著這個世界的存在性，但我望著鏡中的自己，透過這雙眼找不到自己。我就是那鏡中的那個我嗎?隔著玻璃摸著左右完全相反的我，感覺不到絲毫的感覺，像是一個沒靈魂，根本只是一個倒影，一個幻象。準備扭開水龍頭之際，在左方看到肥皂上寫著。

「
　　　快走
　　　　　　　」

就算記憶被抹殺，命運早已註定一切的路。我想，不停在想為什麼要走，為什麼要「快走」，這是否就是上天的指引？

回到客廳裡，時鐘在搖擺著，我看著那鐘擺
從右到左
從左到右
從右到左，在那柔和的燈光下，我已忘了看了多久看了多少來回。我試想著用念力把它停下來。突然那鐘擺停頓，甚麼的一切也跟著熄滅了。燈熄滅了，我隨隨點起了煙，在想如果吸入的是未來，那吐出的是種無法挽回的回憶，點燃這個動作就是出於自找煩惱的慣性動作。我隱約記得這裡好像有妳的痕跡，請妳告訴我，我的回憶不是空白。愈努力去想，愈是想不起，那頭上傳來的陣痛提醒我要走，我手中的電話響起，它不斷地響著響著，未幾它不著響，我下定決心打回去，那時，我已經聽到的是「你已經接駁到．．．」。

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舊有的記憶已開始從身體內蠶食出來，我感覺肚上開始出現黑色的斑，如火燃燒開去。我受不住了，衝過去隔壁找這裡唯一的女性好友小美。

「砰，砰，砰。救我啊！」

軍刀

一覺醒來，滿頭大汗，試著把汗一一抹走，多得像雨下得那樣多，心仍強烈跳動著。強尼心想太好了，原來一切只是發場惡夢，看著背著他睡著的葵，頓覺安心。驚魂未定的他眼光光的看著天光，有些地方白，有些地方髒，看來一陣子要把它清楚過來。正當他想翻個身，親他的最愛，他從睡房內唯一的窗子，正正就是最愛睡的那邊；因為沒拉著窗紗，黑漆漆的背景，讓他清楚地看到了她的右手正拿著尖銳的軍刀，而她的眼珠是全白的時候，他深知不妙，暗暗地叫了聲「SHIT」，亦已經開始轉向他原本睡的位置。她已經轉過身來，用雙腳夾住他腰，她雙手舉刀，口中發出刺耳的聲音，他寧可放棄雙耳也不要被刺中，可惜他的雙手不聽使喚，腸的位置已被刺中，她還把他的肚剖開，拋開了刀，開用雙手把腸一下又一下地從他體內抽出，那雙染滿血的雙手，沾滿了血跡的嘴巴，開始吞噬著他。

一覺醒來，滿頭大汗，試著把汗一一抹走，多得像雨下得那樣多，心仍強烈跳動著。強尼摸著，仔細地研究自己的肚子有否被解開，心想太好了，原來一切只是發場惡夢。自己不自覺地在沙漠中睡著了，這也難怪經過連日來的趕路，水份的不充足，身體又過份透支，發惡夢也不足為奇。看著天上的月亮，想起Neil A. Armstrong說過「That's one small step for a man, one giant leap for mankind」，他不管美國人或人類是否已經登陸月球，而那條登陸月球的片是真假根本就完全不重要，重要的是眼前的戰爭甚麼時候才會完結。天又開始閃起光來，敵人來襲，他跟他的同伴拿起步槍，開始跟敵人們對抗起來。午夜來襲是常有的是，但今次的空降彈未免太多了，他跟身邊的走著避著。突然有一聲天大的爆炸聲，他發現了同鄉被炸斷右腳。他最初想幫忙的，但最後決定捨棄了那同鄉，他的名字是奇雲，多麼普通的名字，但強尼卻記得多麼的清晰。想走的時候，奇雲牢牢地捉住強尼的腳，眼望得他很緊，緊得他喘不過起來；瞬間，他想起了家鄉，想起了那山丘上的彎曲的老樹，想起了那時看到街邊的海報，而為著當上英雄而投考入軍，多麼白痴的想法。想著拿起槍枝殺人的瞬間，是多麼的雞皮疙瘩。但到了這一刻，他只想保命，懦弱的心聲不斷從他耳邊說著「逃走吧，這裡不適合你的，回到鄉下還有很多事可以做，可以做愛，可以吸大麻，可以喝啤酒，走吧。」一把不溫不火的聲音，一步一步進逼那細小而脆弱的心靈，令他更想擺脫腳下的纏繞。

在揮腳的那刻，看到散落在奇雲附近的一串串腸，平常可是沒甚麼特別，但他總是很在意那些內臟。奇雲嚷著強尼帶他回去，他還要照顧他的未婚妻，經歷戰爭久了，好多往事都慢慢一件件的刮起，終於醒起他那未婚妻是多麼的美，她的秀髮，嬌小的身形，多麼若人憐愛；他還補足說救了他可以拿去那山丘老樹有著他埋下的錢。除了那懦弱的心聲，還有小人的貪婪斥喝他「世上那有這便宜的事，有錢有女人，不去做簡直對不起上天和良心，殺了他吧」，其實在強尼的心哪裡有良心，或許是有但早已被那貪婪埋在深深的泥土裡。應承他後就扶起他並在自己的腰間用右手拔出軍刀，往奇雲的肚劃出了一個弧形，他放開了左手讓單腳的他摔倒在地上，他開始抓著那破了的肚皮，把掉出來的腸一條一條塞回去，強尼看著就像是他小時把釣來的魚放在地上，享受地看著海中的魚如何在地面上掙扎著，直至變成死魚。不過遠處那炮彈聲喚醒了他，遂之後拔足回大本營去。逃跑的時候看到不遠處有個小孩穿著軍服，樣子像是小時候的強尼。臉上帶著看不見眼睛的微笑看著這邊的他。

一覺醒來，滿頭大汗，試著把汗一一抹走，多得像雨下得那樣多，心仍強烈跳動著。強尼心想太好了，原來一切只是發場惡夢，看著背著他睡著的葵，但那懦弱的心聲又開始喃喃地說著一些他聽不到的話。他決定去洗手間，洗洗臉，清醒一下頭腦。走出洗手間後，床上的葵不見，只剩下床舖與被；此刻廚房傳來聲音，遂他一步步走過去，看到葵煮著簡單的煎蛋和腸。葵微微地笑著，看起來有幾分像自己小時候，她端上了排得整齊的早餐。好轉過身走到多士爐拿出剛焙的多士，準備給強尼，而強尼正品嚐著那早餐，他覺得這早餐的賣相雖好，但可惜的是沒有甚麼味道。他一邊用那軍刀切開碟上的腸，一邊卻聞到了腥味。

字

「你試試寫寫你的名字來。」

「為什麼？」

「沒甚麼，隨便寫一寫，我再說吧。」

「你怎麼不能直接點？想說甚麼就問吧！」

「有些事，不能說，你沒聽說過耳聽三分假嗎？」

「好吧。」

「寫好了吧？」

「寫好喇，難道你看不出嗎？」

「我看，這，你是個外表很強橫的，但內裡可是很脆弱。」

「不會吧，你騙人的吧。」

「你可以說我騙你，但你的字說明你是這樣子的人。」

「我隨便寫的，那可以作準？」

「話可不能這樣說，因為你寫的都是隨心而發，所以已經不用多解釋了。」

「你畫一幅人樹屋的圖給我看，看我怎樣解釋。」

「啊？！你甚麼時候學懂這個，告訴我吧。」

「我不要！」

「你真的　　不說嗎？」

「不說。」

「那好吧。你不說我走喇。」

「你夠種就走！」

「好吧，是你叫我的。再見。」

她只能看著他遠遠地離開。想著，為什麼你懂我的，但卻要這樣傷害我，我只不過是耍嘴皮，你幹麼這麼認真。

燈塔

在咖啡室裡，柔和的光線從窗邊一條一條的滲進來。妳坐在我眼前不停地一碟又一碟清得乾乾淨淨。

「你食左好耐，食夠未啊？啲cake好肥。」

「咁我未飽麻。」

「成日淨係掛住食,除左食,你仲識d咩?最初識你個時都唔係咁。」

「咁我鍾意食野你都唔係第一日知架。」

「都唔知你男朋友點頂得你順。」

「我係你面前先食咁多，平時係佢面前點敢食咁多。都係你最好。」妳微微的笑著。

如果我早點認識你，妳和他的故事應該早就改寫成我們的故事。妳知嗎？這個咖啡室外面有個三十年歷史的燈塔，一直以自身的光芒去看守這裡。秋風送爽，海邊的感覺隔著玻璃窗也感受得到，窗外正有一對小鳥在空中起舞，店內音樂正好播著《The Beatles - Norwegian Wood》。

08:30

星期一　08:30
星期一的早上，異常的睏，只能怪昨晚玩得太兇。排隊的人默不作聲，車聲不絕，我連按手機的動力也沒有。排隊的人龍開始走動，巴士應該來了，因為人太多，打了好幾個轉。轉了一兩個圈以後，我嗅到一些異於巴士的廢氣以外的香味。人群中，我找到你了，那短頭髮的你雖然沒有大眼睛，筆挺的鼻，櫻桃咀，但身上那份朝氣是其他人所沒有的，猶如沙漠中的綠洲一樣的罕有。可惜人龍的走動，見了一眼就再也見不到。不過我相信這星期會是一個好的開始。


星期二　08:30
基於昨日那個朝氣女為我「打氣」之後，今日仍然係精力充沛，就算是寒冬，也充滿著溫暖。今天的你排在我的前面，雖然在你的後面，但我亦感到你的氣息。你順著人龍轉彎的時候，你終於和我四目對望，你向我笑了一下，這一下彷彿向我的心開了一槍，心臟停頓了，腦袋一片空白。我甚麼都想不到，就晃著上巴士，上班去。

回到公司後，同事甲見我如此的模樣不禁問了我發生甚麼事。

「我想我已經開始迷上她了。我連續兩天見到一個．．．很正的女孩。」
「真的那麼正嗎？不過沒圖沒真相，你明天給我好好的拍照。」
「啊．．好啊。」


星期三　08:30

然而，昨天的期待被昨晚的病魔所打倒。我不幸地病了。

「我今天回不了來。」
「別跟我說你今天為了偷影那女孩的相，而不上班！？」
「不是喇。我病了。」
「戀愛中的人會容易病一點，那怕只是單戀？」
「沒錯喇，沒錯喇，我還要看醫生，不說了。」

不知你今天會過得怎樣，你會想起我嗎？頭很痛。


星期四　08:30
病假放完，就要準時上班，今天不是特別精神，但我倒希望見到你。排到了站最頭的位置，巴士也到了，我想我應該多等一班嗎？就多等一班吧。等了又等，還是看不見，我想我們的緣盡了，一切也隨我的病而去。

星期五　08:30
星期五，應該要快樂，但我沒遇上你，我能快樂嗎？其實我們說不上萍水相逢，只能說相見，相遇，一段輕如塵的關係。我們還會遇上嗎？如果我們再次遇上，我應該說聲甚麼打開話題？

你的頭髮很美？你應該說了句多謝，就可以完結對話。
你很香，你用甚麼香水？你會覺得我是變態的。
你在哪兒上班？絕對不想被你認定為跟蹤狂。
這麼巧，我們又見面？這麼土的開場白。
昨天不見你，你去哪？這會不會太煩人。
你的電話是甚麼號碼？太直接了吧。

想了好幾轉，人龍也依舊打了好幾圈，你竟然從人龍中出現，這是出乎我意料之外。腦內想的通通跑掉，腦袋再次空白了，你又對我笑了一笑，我下意識地回了一笑，就趕快把頭望過去巴士的方向，裝作沒事發生。

我竟有想你的勇氣，卻沒有認識你的大膽。可怒也，可悲也；怒的是等了這麼久卻一句話都說不出，悲是我的勇氣細小如微塵。就是這樣我上了巴士，望著你在巴士站等下班巴士。

巧克力

窗外起了陣風，吹來了夢，夢見了你。我嘗試著跟你說起話來，但我卻說不出任何話來，你卻向我報以微笑，你開始走遠，當我看著我的腳牢牢地站著時，抬頭時你已經不在了。

我已經忘記了你有多久沒在我身邊。又想起當天的對話。

「我們會再見面嗎？」

「或許吧？」

「不如留下來吧。」

「那邊有等著我處理的問題。」

「處理完後，你會回來嗎？」

「或許吧。」

我拿著你給我的巧克力，你說是你親手做的，是一盒有白和黑的巧克力，還有張小卡。

「

      Baby,

           有人說過   最美的愛情像巧克力。

                                                                  Love You

                                                                               wong

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　     　　    」

自從你離去，我問過很多人，去過很多地方找尋你。有人說你去了比利時，學習整巧克力；過了不久，有人說你去了法國學弄甜品；再過不久，說你在上海開了甜品店；最近聽說你向一個女孩求婚了。

你知道嗎？當我聽到的時候，是多麼的痛心，我還在等著你，你怎麼能捨得我一個人。你還記得我這個人嗎？直至一天，好友瑜叫我一齊去上海旅行散心，我心裡一直在想如果，如果我在上海真的遇見你，絕對不會再讓你離開我，所以我爽快地答應了瑜的請求。

頭兩三天，去了很多遊客會去的地方，外灘、靜安寺、世博等等都去過了。心一直都不在這，我一直都東張西望，去了很多間甜品店也不見你的踪影。有時候一個人就很容易會在這裡迷失，可能有些東西愈用力去找，愈是摸不著邊際。

在上海最後的一天，瑜說這裡的巧克力蛋糕很配喝紅酒。這裡燈光帶點昏暗，旁邊有個酒吧，有個裝滿了蛋糕的玻璃櫃，我們點了兩客出名的巧克力蛋糕，紅酒和一個甚麼巧克力酒。心裡倒是想著，最後一晚在上海了，一心想找到他，卻一個影也找不到，倒不如今晚喝個醉，明天回港重新開始好了。

喝了好幾杯後，決定走去店外抽根煙再繼續喝，一路走出餐廳，每一個人都向我投以奇怪目光，我就像這裡的一個異類，該不會是我喝多了而失態吧。還好，走出了店外，沒太多人，但這個時候，卻出現了個應該是酒保。

「你喝太多了，你需要回家了。」

我心想我真的好像比平常喝多了，嘗試望著地磚上的線令自己清醒點。

「這是冰水，喝點吧。」

「謝謝。」心想這個酒保也挺細心。

「其實我一直等了你好久好久。」

「你是不是認錯人喇？」

「沒有，你還記得今天是甚麼日子嗎？」

「今天是．．．」誰記得今天是甚麼日子。我開始抬頭離開地上的線，轉移視線到他的面孔。

「今天是我們相愛八週年，雖然中間有段時間，我消失得無影無踪，但我一直有留意著你，等待著今晚的來臨。Flora Ho, would you marry me？」是他，他已經半跪，張開了那八角型紅色的戒指盒。

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- Chocolate又名Xocoatl。Xocoatl解作苦水，又曾被稱為神的食物。 -

這是我從網上找來的解釋，我終於明白為何你會寫上「Xocoatl」

大概是經歷過苦澀才有資格去享受最好的。

失落的八王子

我要告解。對不起，拉麵神，剛剛我沒有清碗。事情是這樣發生的。

夜幕低垂，於油麻地與佐敦街頭游走著。拉麵癮起，來到這條人氣不重的街慢慢地行著，白白的門框吸引著我的眼波；而案發地點－八王子拉麵館，原諒我的愚昧，我曾經想過八王子是一個人，一個王子，又或者可能是八個王子，但實質是一個位於東京都的地方（所想的名副其實想錯了）。最初，看著門口的餐牌，大概明白到這店是以賣牛骨湯底馳名的，心想蠻特別，但那一幅幅的拉麵圖，我那危機感叫我感覺到一絲絲的怯意，我應該聽到你告訴我不應去食，但本著「老子甚麼也不怕」的心態坐去試過究竟。坐下時，服務員爽快地遞上餐牌和清水，心想不錯，挺殷勤。再看餐牌，當場目瞪口呆，想不到竟遇上了低像素的餐牌。一般來說，餐牌只需簡單地列出拉麵名字，如有圖的話更能令顧客明白到拉麵的外貌特質；但當看到「起格」的餐牌，心想中伏了，不過仍抱著一絲的希望，希望這些都是錯覺，因為店內都有不少人光顧（其實這樣想的心態是相當錯，相當奇怪，應該要相信自己的直覺，相信自身的食運。講到食運晚點有機會再談）。好吧！最後我點了牛骨拉麵（白湯底）。

過了好一會兒，服務員端上拉麵。驟眼一看，白白的湯底，面頭的是厚厚的一層油，心想著不要緊，先嚐一口湯底。嗯！第一口感受到都是油膩感，再喝一口水；給多一次機會，嚐多一口，還是油膩感。我開始質疑自己究竟是我對油膩太敏感，但還是大家所選的都不是這個湯底。雖說香港很多人都是瘦瘦的身型，但也不至於有人會選擇油膩的湯底來增肥（當然各花入各眼，如同有人喜歡有「肉地」的女孩多過「筷子」般的女孩）。再這，可能有人會問這和平常的豬骨湯底有何分別，我會告訴這個人聽，豬骨有的是膠質感，對我來說這個是油膩感。

本著「老子甚麼也不怕」的心情吃了一口麵，質感似現成做的麵條，軟硬程度是中等，比起其他拉麵舖的留於行貨，掛湯能力低（正確來說掛油能力還是OK)。吃到溏心蛋的心情像到了谷底，還可以接受，蛋味不足。不過當夾起叉燒時，再度提起興趣，因為他們用的是豬頸肉，但切割豬頸肉的大少和一般的叉燒無異，卻吃不出肉香，只有其質感。如果你問我，這個麵最好吃的，相信就是溏心蛋。到最後，尊重地，吃光了麵、叉燒、溏心蛋，不過湯還沒有清。

說到價錢，有人會說價錢平的別要求這麼多，但一碗麵，下多少功夫，多少心機，食家是嚐到出來，可惜的是我感受不到師傅，店舖對拉麵的用心。恕小人之心，膚淺！吃罷，付錢（連加一）就揮袖離去。

名字：八王子拉麵館
地址：油麻地白加士街127號地下

藥丸

「擁有你所愛的」

「真正的讓你ｈｉｇｈ翻天」

阿寺看著街邊那些宣染著所謂「愛」的產品。想著自那個時候開始，所有東西都灌注了情感。無錯，開始時，人們很懼怕這些東西，但久而久之，透過不同途徑的宣傳，由醫生、營養師的報告、再到社會上不同人的試驗等等，這些「証據」都一一証明「無害」，廣大市民就失控似的迷上癮。近期，最流行的就是藥丸狀的「愛愛丸」，吃了就會令吞丸者更易感受到被愛的滋味，盒裝上所寫的附作用是會帶來口渴。阿寺曾經嘗試過類似的情感食品，不過最終戒掉了。

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「寶貝，來一口啊。」

「為什麼，我才不要把那塊紙皮放入我的口！」

「寶貝，你不愛我嗎？我已經吃下喇，你看。」說罷阿桑把口張得大大的。

其實這件事已經爭持著一小時有多，到最後阿寺放棄了堅持，吃了。阿寺不吃的原因，其實他不是不想吃這塊紙皮，事實上，阿寺已經不再愛她，而當日他正想著如何跟一個不再愛的人說分手，但不知是上天的安排定，還是這個女人過於主導整個空間的節奏，令阿寺再度對阿桑充滿著愛意。

後來，他們去了很多地方，去了沙灘放支裝的煙火，去了山頂放那人造的雪雨，窩在車裡過了兩日一夜。過了九十六小時後，藥力過後的阿寺，終於從那愛意滿溢的感覺走出來，頓時感到孤獨感來襲，就算身邊有那個還未分手的阿桑。他從未感受過如此的空虛，那感覺就像擁有過千百萬但就用在一晚後，醒來那刻的感覺，感覺是用了，但心裡的愛就像被淘空一樣。

「寶貝，你醒來啦？弄個早餐給你啊」

「你愛我甚麼？」阿寺的頭陣痛著。

「傻瓜，等我數數，你的眼、你的鼻、你的嘴、你的頭髮、．．．你的肌肉太多了，不過還是可以接受，你的一切我都會接受。」

「我沒有缺點嗎？」

「經常不知走到哪裡去了，電話又不打一個回來；睡覺前又不打電話給我；每次經過那糖果店又不給我買糖，其實還有很多，不過我就是喜歡酷酷的你，我要黏著你到下輩子。我愛你，寶貝」阿桑就走不經不覺中繞著阿寺的手睡著了。

原來她在他沒發覺的時候已經服用了那紙皮。他在她不發覺之下離開這個房間，離開的時候，他望了她一眼，轉身離開了。關上門的那瞬間，阿寺恍惚感受到一陣涼風經過。

隔天，他路過了她最常逗留的地方－糖果店，而他就在街頭的轉角，用著舊式的柴油火機燃點起手中的香煙。那耀眼的糖果店招牌，刺眼得跟太陽沒兩樣，反正抽過這根煙以後，一切都會隨煙而消散，阿寺是這樣想的。有一男一女從店舖走了出來，溫馨似的繞著手，小聲說大聲笑的站在街邊，應該是等計程車。阿寺用心的看這對吵鬧的情侶，原來是阿桑。

阿寺想，我的愛原來是多麼的脆弱。昨天才剛剛說分手，今天你就摟著別人，對於阿桑愛情是如此的簡單嗎？你不愛我就轉移給下個，更諷刺的是你愛著的人那個容貌是多麼的我，究竟你是愛上容貌定還是我這個人？

阿寺不禁仰天一嘆「原來這就是愛？！」

電車站

雖然今日已經是星期四，但星期一的事仍然歷歷在目，還好，還好，還有一天就是星期五，可以買醉。

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星期一，絕對是精神最差的一天，窗外有點陰，時間已經五時多，工作已經毫無心情去完成。不經不覺，已經是九點多，我的天，要回家了。跟同事說再見，走出大門，進入升降機，如常地按了地下。出了大廈之後，不期然，吸了一口氣，是瞬間的自由空氣，不過中環的空氣真的很混濁。月亮，你還是圓點好看，現在太瘦了，一條線的。

來到了電車站，等了一架又一架；對面街有個人站了好一會兒，十分面熟，是他。我吸了一口氣，想不到久別了的會在毫無預備的情況下看到。一幕幕的舊畫面浮上來．．．

說好的旅行
說好的新居
說好的小孩
說好的幸福
說好的將來
說好的誓言

已經兩年，七百三十天，我以為我已經放下你，忘記了你的好。我的記性何時變得這樣好的，人總是會選擇性的記下不該記的，應該記的卻怎也記不起。

我多麼的期望電車快點到來
我多麼的期望你快點離開
我多麼多麼的想．．．

其實我還未被你害得夠慘嗎？
你應該和新女友很開心了吧？
今天應該只有我一個記起最後你跟我說沒有了我，你會過得好好的。我曾經覺得你的臉是可以倚賴，可以信任。此刻，這是多麼可笑，多麼諷刺。

為何，為何還要想起你的溫柔，你的關心，你的好？

我何時才能忘掉這一切。

眼見對面街的他正在撥打電話。怎料到，手袋裡傳來電話震動，是無法顯示號碼。我應該接聽嗎？如果是公司打電話來，不接聽便麻煩，但如果是他的話，就更麻煩。最後我還是硬著頭皮，接聽了。

「喂，最近有無時間接ｆｒｅｅｌａｎｃｅ，有份稿想你幫手寫寫佢．．．」

工作忙碌一點或許會令新月變得圓一點。

茶花鞋

花開，花落，回想這一切。你的微笑，一舉手一投足，離別的擁抱。

窗外這個茶花園是他為我而設的，此地獨愛留在這茶花園，其他的地方我都不願逗留。因為片地茶花勾起了在你家那盆小小的茶花。你於我離開之時，送我那繡上茶花的紫色絲綢鞋，說「甚麼都沒能送你，只有這雙破鞋子」。

我「我們一起喝杯酒。」

他「平常的你不是滴酒不沾嗎？」

我「難得百花齊放，偶爾破例又何況？」

他「難得佳人肯把酒齊飲，何以拒絕？」

他一連喝下數杯。

我「你知道栽種茶花其實是不易的，要栽種在腐泥之上，才能生長起來。你願意為我而死嗎？」

他「你的花海，乃吾之天下。沒你的天下，那怕是一嘍煙。」

不知他是因為毒發於心，還是心甘的被我補一刀。一刀割其頭顱，放在身旁的布袋。他的血染遍白色的茶花園，茶花的味道中混雜著淡淡的血味。茶花雖美，但也需要腐泥作伴。

穿上那絲綢鞋，鞋墊繡著「吾愛同在」，腳踏快馬，便離開大宅。這個既非男，又非女的人留得住我在的地方可能不多，但留住我心的只有一處。放下了布袋於交收之地，服了解藥，未等毒解，追兵已至。快馬加鞭，可惜已被追至河邊，別無他選之下，唯有跳河。

〔盡管今世乃不倫之戀，也要愛下去。若有往生，但願下生能譜出簡單愛曲。〕

跳進河後，浮起的只有那雙紫色的絲綢鞋。

巴士上的阿叔

那天，我坐上了巴士上層。巴士行駛期間，有另一輛巴士經過，看見了同樣坐上層的人本是平常事，但我看到了一張仍深深烙印著我腦海的臉。

擁有著這張臉的是一個上年紀的大叔，眼看著他，好比《買兇拍人》的詹ｓｉｒ為著朋友關係而死的樣子。他充滿著驚嘆，眼不眨，這個口不閉目瞪口呆的大叔其實向後望著一樣東西，但他看到的是飛碟？是隕石？是甚麼？起初我也不以為然，但看過如此戲劇性的畫面，我唯有看看甚麼來著。

後來我發現那裡有的只是一棟棟高樓，一個平常人會為高樓而感到驚訝，露出目瞪口呆的樣子嗎？對於都市人來說，高樓、屏風樓、６０層、７０層高的絕不感好奇，這是出於習慣嗎？會引發起大家的好奇感，會是從未見過的科技，定還是遠古遺留的智慧嗎？十年以後，我們的小孩還會看見大自然嗎？看見時會如發現新大陸一樣嗎？以前人們和動物共存，人類的房子圍著自己，動物四處走；但現在動物反被圍住在動物園內。

現在影相留念的人多，但保育的人少。相片中的只是一張現實的紀錄；不過現實中的卻不只是平面的相片。

Lomo相機與咳藥水．續

電話響起了，是妳打來。自上次幫妳拍完的照片後，我一直都沒有再回到那診所，牆上的照片已經沒有添上新的。此刻，我應該聽嗎？可能妳沒有為意今天是情人節，可能是你的另一半把你拋棄。我曾經跟自己說過別再找你，鐵了心，去找另一個好了。天下之大，找個新的有何難？

妳：我而家係避風塘，你可以過來搵我嗎？

我並沒有出聲，因為在想，妳找我是為了甚麼，是為了在這情人節的日子不寂寞？

我：好啊，等我，３０分鐘後見。

我還以為我已經戒掉了咳藥水。結果你輕輕的說句可以過來找我嗎，就已經能撥動我心跳。

街上充斥著一對對愛侶，一扎扎鮮花。我來到避風塘，見到你一人站在欄杆旁，眼見你身穿薄薄的外套，或許是在海旁的關係，陣陣微風令今晚顯得有點寒有點冷，我脫下了外套披在你身上。

我：今晚好似有ｄ凍喎！大小姐，捨得番屋企未啊？

原來你已經泣不成聲，

我：好啦，有我係度，唔駛驚。

我已經一抱她入懷內。在這一刻，我在想善良的人是否最容易被欺負？但另一方面，我是否成為了一個乘虛而入的壞人？