別在早上哭泣

下了一整晚的朦朦細雨，路上的紅紅藍藍的霓虹映照街頭。常有人在新舊工作交替工之間，以一個短線旅行來為自己充充電；如果要為走出那麼逝去了的戀情，我又該如何為下個作準備，應該去個旅行、去做個水療按摩、去看本書、去看齣傷感的愛情電影。看著天下著雨，不其然想到，下雨天的你過得還好嗎？現在你身旁又是誰？

當時每天努力地工作，為了每年一次的夏季旅行，你說你最愛吃刨冰，吃完刨冰，去看我愛的煙花，穿著和服，赤腳踏著幼滑細沙，聽著海邊吹來的夏風，拿在手上的小煙火如我倆耀眼燃燒著。如果能把當時停住，多麼的美好。

天又開始下起一顆一顆的大雨，雨滴在積了水的泥濘上泛起冠狀的漣漪。持續下雨的天氣是否知曉我的心情，需要雨水來把所有的都沖刷掉。隔著一塊玻璃看著雨，只是本來覺得下雨會使一切都變得朦朧，變得美好。而現在太切合自身心情的時候，總覺得混身不自在。想不到我因為工作緣故又回到英國，自從我們在地下鐵站相遇的一刻，之後每個細節，我都記得太清楚；滑鐵盧站相遇、你一口我一口的炸魚塊、夜遊西敏寺、坐船遊泰晤士河、回到香港、計劃著未來、見你的父母、再見我的父母、直至街頭遇見你與另一名女子、一切都明瞭。窗外的一切，使逝去的回憶來到這麼近，清晰得令人可怕。往事總帶著令人懷念的感覺，可是亦有種令人無法向前的感覺；如果說幸福要也有交換的辦法，那麼要怎麼樣才能找到。

雨聲終於停下來，看一看跳字鐘上的時間，已經三時有多，距離太陽升起還是有點時間。由剛來到倫敦的那刻，雨從未停下來。我想我在這床待得有點久，我還是不該跟任何東西相處太久，親密過頭，說再見時倒是會有點麻煩，有點頭痛。往街頭走著，停著，看到的盡是不熟悉的，這個是我不認識的倫敦，街道仍舊，是記憶變得不可靠，還是一切變得太快。終於瞎逛到這間熟悉的舊式便利店，上方還是陳舊的黃藍膠招牌，內裡是窄窄的通道，貨架上的貨品密不透氣。走到收銀處買了香草味煙草，站到門前捲起煙來，曾經有人問過為何不簡簡單單的買盒裝煙，我總是平淡的回答著「那些太中產了」；事實，愛情不就跟那些香煙裡的尼古丁一樣，一吸以後只會沒完沒了，這些捲煙好多，可以單純地自由地享受著箇中樂趣，不喜歡吸又不會有甚麼東西在催化。

抬頭看見了漸消失的月，看著街頭那宿醉而吻的那對人，我感覺到雖然我需要戀愛，但我不是一個人，因為開始懂得與自己好好相處。

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走到濕滑的路上，拿出袋中那盒香煙，當香煙處於食指與中指間，不其然想起了她。這個她，不是家中熟睡的她，而是多年沒聯絡的她。現在的她是如何的樣子在我的心中已經想不起來，可能愈是想記起就愈是牢不住。只記得以前每當我抽煙後，她總會推開我，並說口臭的人不配吻她。從那起，開始慢慢的戒起煙來，人也開始變胖，還笑說我是她專屬的沙包。如果說激情與甜蜜成正比的話，那吵鬧與激情如是，而冷戰的時間也愈來愈長。或許想要的太多，能給的太少使彼此的分歧變大。離開她，她或許會過得好一點。我離開時，選擇了頭也不回。

離開她以後，想也想不到會跟青梅竹馬的她在一起。而煙又開始吸起來，我可沒深究為何我再開始吸。我和她是青梅竹馬，由小學至大學，我們都是讀同一間大學，不曾離開過彼此，她和我可說是知道得清楚得過份。最初的愛情已經預示了彼此間只是一種近乎親情的感情，就算過了十年，分別應該也不大分別。不經不覺間已經三年間，到了世人眼中那個非婚即分的階段。這晚想起了除了老媽以外的兩個女人，人與人之間本該不作比較，倒不如認真地想去或留現實點。逝去的，終究成為了永遠，如散落的煙灰，要拾怎也拾不回。說到煙，有一天，跟同事抽起煙時，大家聊著為何會對抽煙這回事如此的著迷，抱著的看法不大相同，有的為戒煙而抽，有的為了減壓，有的為了社交。那一刻，我明白我迷上的不是因為尼古丁，而是為了吸不一樣的空氣。這空氣像是種靈魂交替的儀式，使一切都起了變化。

下雨天，遇著生銹的愛情就如風濕一樣陣痛，偶爾還是會想到之前是怎樣的模樣。今天想到的是，如果有一天我不再需要你，而仍待在你身邊又不告知你，你會覺得我是個可恥的人嗎？

站著街頭，透過濾咀呼吸的瞬間，看著那對擁吻的人，想著曾幾何時跟她也是如此的接近。可惜，現在的我只是她生命中的過客。

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如果在三小時前，我沒有跟她在酒吧裡相遇，或許我已經在家抱頭大睡，或許還是在酒吧和朋友狂歡。吻一個人不需要太多理由，享受當下最甜美的。

天上雲開始散去，青空再現，下雨亦無需任何理由，就讓痕跡在記憶中慢慢流走。

燈塔旁的咖啡廳

漆黑，空無一物的油柏路上，他們二人不知低頭走了多久。在月亮的映照下，地面上一切都顯得荒涼，二人沒談話，但他們都沒感覺到寂寞，縱使或許會發現些甚麼，就像掛在天上的月亮；不過更吸引他的的是油柏路上的裂紋，他並未發現其實內心的裂紋如路上的紋一樣，過去的經歷不規則地走由深處走到表面，就算他知道了也無法控制，因為愛與恨從來都是無法量化，無法理性地制止。

他曾經想著，那一個他追求她的是多麼的十全十美，雖然還未碰過面，但是已經從旁人得知，那個他比他更為合適。妒忌自然少不免，不管是那一方面都這麼優秀的那個他，妒忌也只會令他更自悲，更討厭自己。因為生於低層，書也讀不成，做一份隨便找個人也能替代的工作的他，一天只是偶爾在街上遇到她，幫她引個路，或許這就是命運對他的一種戲弄。與其說成妒忌，他倒覺得羨慕，這種感覺比較相近，那個他與她，家庭背景、朋友圈子、喜好、衣著都是門當戶對。

走過街燈下看到街邊那枯萎了的花，不清楚是小黃花定還是其他品種的野花，他心裡不由自主地想，如果讓這次的愛情慢慢凋謝，死亡或許是種出路。花死了會重生，如果有多次機會重來，一切還會依舊，結局還是會一樣嗎？每一次都是場賭博，開大或開小，好像都不由自己去決定，就算是看起來一切掌握中手中，其實命運一早編寫好。如果人一生只能談一場戀愛，人還會濫情？還會視戀愛為一場遊戲嗎？不過說到底，很多人口裡總是說著自己有多愛身邊人，其實說到底戀人所愛的只是愛情的本身，而非情人，但情人的存在是必要，因為愛情需要一個容器才能把它承載著。不過這一次，他並不肯定對方是否還愛著他，更不肯定愛她的某人是否真的愛她，他只能肯定的是他還愛著她。愛情就是有種魔力能令人深陷其中而不能自拔的危險性。位於愛情中，時間一久，只會被讓愛情淹沒，最終忘了理智。他為了不讓理智全被愛情淹沒，只好把自己豁出去，與其等人去了結，倒不如真誠地退讓，向真愛告別。

至於她，曾經恨他，很恨他，他總是多麼的吊兒郎當，猶豫不決。一起後，她不肯定是否她的背景剝奪了他的思考力，只留下他的行動力；還是愛情令她們互相摧毀對方。心裡面想的還是他，始終犧牲了這麼多的光陰去恨，多麼不值。就算多麼的恨他，多麼不值得去愛，
找不到理由繼續也好；就算大家的距離是多麼的遠，命中不是註定的，憑愛的努力定能克服，定能勝過命運安排。愛始終是愛，恨還需要嗎？

不經不覺間二人走到海邊一個咖啡廳，穿過了門口，門關得很重，外邊的風大得很，他們坐在窗邊位置，他們看得很清楚外頭的樹葉都被強風刮起，遠方有座燈塔，二人不經不覺的把視線專注地看著燈塔，直至一名女店員親切地問候著二人要甚麼。

「兩位，想喝點甚麼？」女店員問著。
「兩杯咖啡。」他深吸了一口氣。

他倆點完餐以後，他的手很自然地玩弄著盛糖的銀色鐵盒；她的一隻手托著下巴，另一隻手的食指則不停地打轉，二人都在找一個溝通的契機。

他曾經覺得她就是他的心靈燈塔。
她曾經覺得只要她倆肯努力就能超越彼此的高牆。
他曾經覺得他自己能憑雙手把她救出那家族枷鎖，為她換來自由。
她曾經覺得愛能夠使他不再介意身世問題，視他如朋友，如親人。
他覺得她開始跟以前不一樣，跟其他人一樣與他保持距離。
她覺得她倆步伐愈來愈遠，愈是努力維繫，愈是抓不住。
他覺得只要知曉她與那個他怎開始，就知道怎樣完結。

一陣沉默。他終於要把話說出口。

「甚麼時候開始？」他尖銳地問著。
「開始？」她疑惑。
「我問你在哪裡認識他？」
「你說甚麼？」
「你愛他甚麼？」他用不耐煩的語氣說著。
「為什麼呢．．．我怎麼會愛他．．我怎麼可能？」
「你從來都沒有愛過他？」他咆哮著。

女店員敏銳地看著他們，放慢了調咖啡的步伐，她盯著他看，又盯著她看。

她的雙眼中的淚水快要湧出來，她不明白他為什麼要說著這樣的話。有一刻，她想解釋這一切，但她知道一切都太晚，來不及說清楚。

室內的空氣都靜止著。靜得只聽到咖啡機傳來的機械聲。

「我．．．」
「你可以瞞得過我，但你瞞不過天，你的一切一切，上帝都看著你！」

從不相信上帝的她終於哭了。她不敢相信她的努力仍然輸給命運。

他甚麼都沒說，頭也不回，離開了咖啡廳。

先前所點的咖啡來了。她看著這個白色瓷杯裡的咖啡，想起了從前他總是會幫她用匙，一匙又一匙的糖放進咖啡杯裡，邊說著咖啡總是甜一點好。美好的回憶就如咖啡加糖一樣，多一匙就多一份甜，但過多所有都會壞掉。過去的，就算是喜歡，剩下的只是無能為力，也只能忘記。但忘記這二字好像不太適用於愛情，因為愛的痕跡從不會消失。

眼框牢不住淚，淚滴在木檯上。

獵犬

「砰，砰，砰。救我啊！」這把聲音已經聽得太多已經習以為常，他是我隔壁的瘋子，每次他吸完大麻總會過來煩我，但每次我也不會理會他的；不過平常我總會找他談談，他可算是同層最正常的一個。

他不在的時候，我喜歡躺在床上，每晚耳朵一定聽到的是霓虹燈發出那電流交換的聲音，就算已閉上了眼，眼簾總是透著窗外射進來那刺眼的光。小時候，學校裡的同學總是說著最愛夜裡那發光的霓虹燈，是多麼的耀眼，多麼的美，我從來都感受不到那種感覺，對於我來說霓虹燈只是樣礙眼的東西，沒有了世界有多美好，最美的是滿佈星光的夜空。

每個春季開始我總喜歡爬上附近最高的天台，敞在天台上試圖距離地面遠一些，嘗試在這世人稱呼的東方之珠中，找出獵犬座，外人總覺得我很白痴，在香港這個地方找尋星座，比嫁個有錢人更難。有人曾經向我提出建議說不如買個星座投影器，我總會一口拒絕，為什麼？因為它投影得不夠真實，一顆星之所以吸引是它本身是發光，來自數千萬的光年以外的地方。總想著如果這個世界沒有了燈光有多好。

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前陣子，我問他，「如果這個世界再也看不見星星的話會怎樣？」
他只是鬆鬆膊地說，「想著這些事，只是在浪費生命。如果在想沒有星星這回事，很容易就想到其實這個宇宙沒有了地球也沒有問題，因為那些遠遠發光的星體比我們更大更亮；在這一邊的我們自以為自己是全宇宙唯一具智慧的生命體，這是多麼的自大。以為科技強大到已令人類於月球上插旗，不過回來這麼久，生活還是毫無變化。這樣來看自大的背後是多麼空洞。其實沒有了月亮，我們的世界才有巨大的轉變。」

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我又透過窗外的短梯爬上天台，在這裡真的看到不少霓虹燈，但我一點也不享受。天上太多雲，唯有多等雲散去才看，我閉上了眼，聽到擾人的嘈雜聲；未幾，這些嘈雜聲停了一下，再次嘈吵起來。我張開了雙眼，見到地面所有發光的熄滅了，再看遠一些的地方都沒有光，心想太好了，終於如願以償可以尋找獵犬座。

「黑黑的天空，我終於見到你。」

我的瞳孔放得很大，只是看見在雲後的月亮；突然街上傳來尖叫聲，微微地看見街上有點點光，應該是手機發出的。當我轉身走向往街道的樓梯時被絆倒，我發現了一個卧倒的男人。

肥皂

看到牆上的海報，海報裡有兩個人，一個男和一個女。他們正竊竊私語，

「你千萬別忘記別告訴他，他出世就是錯誤，他不該被生下來的。」
「我當然沒有忘記，要不是他出世，他的母親不會死去的。他是災難的」
「不要再說，他聽到我們說的話。」
「我們又見面了，今次我可不是跟你說笑，你將發生巨變，但你不要怕。」

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醒來的時候，摸一下後腦，繃帶縛得有點緊，醒不起為什麼會在這裡，醒不起這裡是哪裡，更醒不起我是誰。我走近了窗邊，看到了一張又一張的memo紙，上面寫著，去哪裡，見誰，和誰在哪裡吃午餐，那個他是誰是怎樣的人，但這些這些一點也想不起，這些事我都經歷過嗎？我不知道，隱約間醒起一些片段就像和誰吃午餐，但這些真的是我的記憶嗎？記憶可以扭曲，所記住的可以跟現實完全不同，因為記住的只是感覺。記憶是可以抹殺的，抹殺過後，生命就可以重來。

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思考(Hugin)與記憶(Munin)存在甚麼關係？

如果捨棄了思考，將會是一個怎樣的光景？可惜現在的我是被捨棄了記憶，唯有靠著唯一的思考生存。正正因為鏡的存在提示著這個世界的存在性，但我望著鏡中的自己，透過這雙眼找不到自己。我就是那鏡中的那個我嗎?隔著玻璃摸著左右完全相反的我，感覺不到絲毫的感覺，像是一個沒靈魂，根本只是一個倒影，一個幻象。準備扭開水龍頭之際，在左方看到肥皂上寫著。

「
　　　快走
　　　　　　　」

就算記憶被抹殺，命運早已註定一切的路。我想，不停在想為什麼要走，為什麼要「快走」，這是否就是上天的指引？

回到客廳裡，時鐘在搖擺著，我看著那鐘擺
從右到左
從左到右
從右到左，在那柔和的燈光下，我已忘了看了多久看了多少來回。我試想著用念力把它停下來。突然那鐘擺停頓，甚麼的一切也跟著熄滅了。燈熄滅了，我隨隨點起了煙，在想如果吸入的是未來，那吐出的是種無法挽回的回憶，點燃這個動作就是出於自找煩惱的慣性動作。我隱約記得這裡好像有妳的痕跡，請妳告訴我，我的回憶不是空白。愈努力去想，愈是想不起，那頭上傳來的陣痛提醒我要走，我手中的電話響起，它不斷地響著響著，未幾它不著響，我下定決心打回去，那時，我已經聽到的是「你已經接駁到．．．」。

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舊有的記憶已開始從身體內蠶食出來，我感覺肚上開始出現黑色的斑，如火燃燒開去。我受不住了，衝過去隔壁找這裡唯一的女性好友小美。

「砰，砰，砰。救我啊！」

軍刀

一覺醒來，滿頭大汗，試著把汗一一抹走，多得像雨下得那樣多，心仍強烈跳動著。強尼心想太好了，原來一切只是發場惡夢，看著背著他睡著的葵，頓覺安心。驚魂未定的他眼光光的看著天光，有些地方白，有些地方髒，看來一陣子要把它清楚過來。正當他想翻個身，親他的最愛，他從睡房內唯一的窗子，正正就是最愛睡的那邊；因為沒拉著窗紗，黑漆漆的背景，讓他清楚地看到了她的右手正拿著尖銳的軍刀，而她的眼珠是全白的時候，他深知不妙，暗暗地叫了聲「SHIT」，亦已經開始轉向他原本睡的位置。她已經轉過身來，用雙腳夾住他腰，她雙手舉刀，口中發出刺耳的聲音，他寧可放棄雙耳也不要被刺中，可惜他的雙手不聽使喚，腸的位置已被刺中，她還把他的肚剖開，拋開了刀，開用雙手把腸一下又一下地從他體內抽出，那雙染滿血的雙手，沾滿了血跡的嘴巴，開始吞噬著他。

一覺醒來，滿頭大汗，試著把汗一一抹走，多得像雨下得那樣多，心仍強烈跳動著。強尼摸著，仔細地研究自己的肚子有否被解開，心想太好了，原來一切只是發場惡夢。自己不自覺地在沙漠中睡著了，這也難怪經過連日來的趕路，水份的不充足，身體又過份透支，發惡夢也不足為奇。看著天上的月亮，想起Neil A. Armstrong說過「That's one small step for a man, one giant leap for mankind」，他不管美國人或人類是否已經登陸月球，而那條登陸月球的片是真假根本就完全不重要，重要的是眼前的戰爭甚麼時候才會完結。天又開始閃起光來，敵人來襲，他跟他的同伴拿起步槍，開始跟敵人們對抗起來。午夜來襲是常有的是，但今次的空降彈未免太多了，他跟身邊的走著避著。突然有一聲天大的爆炸聲，他發現了同鄉被炸斷右腳。他最初想幫忙的，但最後決定捨棄了那同鄉，他的名字是奇雲，多麼普通的名字，但強尼卻記得多麼的清晰。想走的時候，奇雲牢牢地捉住強尼的腳，眼望得他很緊，緊得他喘不過起來；瞬間，他想起了家鄉，想起了那山丘上的彎曲的老樹，想起了那時看到街邊的海報，而為著當上英雄而投考入軍，多麼白痴的想法。想著拿起槍枝殺人的瞬間，是多麼的雞皮疙瘩。但到了這一刻，他只想保命，懦弱的心聲不斷從他耳邊說著「逃走吧，這裡不適合你的，回到鄉下還有很多事可以做，可以做愛，可以吸大麻，可以喝啤酒，走吧。」一把不溫不火的聲音，一步一步進逼那細小而脆弱的心靈，令他更想擺脫腳下的纏繞。

在揮腳的那刻，看到散落在奇雲附近的一串串腸，平常可是沒甚麼特別，但他總是很在意那些內臟。奇雲嚷著強尼帶他回去，他還要照顧他的未婚妻，經歷戰爭久了，好多往事都慢慢一件件的刮起，終於醒起他那未婚妻是多麼的美，她的秀髮，嬌小的身形，多麼若人憐愛；他還補足說救了他可以拿去那山丘老樹有著他埋下的錢。除了那懦弱的心聲，還有小人的貪婪斥喝他「世上那有這便宜的事，有錢有女人，不去做簡直對不起上天和良心，殺了他吧」，其實在強尼的心哪裡有良心，或許是有但早已被那貪婪埋在深深的泥土裡。應承他後就扶起他並在自己的腰間用右手拔出軍刀，往奇雲的肚劃出了一個弧形，他放開了左手讓單腳的他摔倒在地上，他開始抓著那破了的肚皮，把掉出來的腸一條一條塞回去，強尼看著就像是他小時把釣來的魚放在地上，享受地看著海中的魚如何在地面上掙扎著，直至變成死魚。不過遠處那炮彈聲喚醒了他，遂之後拔足回大本營去。逃跑的時候看到不遠處有個小孩穿著軍服，樣子像是小時候的強尼。臉上帶著看不見眼睛的微笑看著這邊的他。

一覺醒來，滿頭大汗，試著把汗一一抹走，多得像雨下得那樣多，心仍強烈跳動著。強尼心想太好了，原來一切只是發場惡夢，看著背著他睡著的葵，但那懦弱的心聲又開始喃喃地說著一些他聽不到的話。他決定去洗手間，洗洗臉，清醒一下頭腦。走出洗手間後，床上的葵不見，只剩下床舖與被；此刻廚房傳來聲音，遂他一步步走過去，看到葵煮著簡單的煎蛋和腸。葵微微地笑著，看起來有幾分像自己小時候，她端上了排得整齊的早餐。好轉過身走到多士爐拿出剛焙的多士，準備給強尼，而強尼正品嚐著那早餐，他覺得這早餐的賣相雖好，但可惜的是沒有甚麼味道。他一邊用那軍刀切開碟上的腸，一邊卻聞到了腥味。

字

「你試試寫寫你的名字來。」

「為什麼？」

「沒甚麼，隨便寫一寫，我再說吧。」

「你怎麼不能直接點？想說甚麼就問吧！」

「有些事，不能說，你沒聽說過耳聽三分假嗎？」

「好吧。」

「寫好了吧？」

「寫好喇，難道你看不出嗎？」

「我看，這，你是個外表很強橫的，但內裡可是很脆弱。」

「不會吧，你騙人的吧。」

「你可以說我騙你，但你的字說明你是這樣子的人。」

「我隨便寫的，那可以作準？」

「話可不能這樣說，因為你寫的都是隨心而發，所以已經不用多解釋了。」

「你畫一幅人樹屋的圖給我看，看我怎樣解釋。」

「啊？！你甚麼時候學懂這個，告訴我吧。」

「我不要！」

「你真的　　不說嗎？」

「不說。」

「那好吧。你不說我走喇。」

「你夠種就走！」

「好吧，是你叫我的。再見。」

她只能看著他遠遠地離開。想著，為什麼你懂我的，但卻要這樣傷害我，我只不過是耍嘴皮，你幹麼這麼認真。

燈塔

在咖啡室裡，柔和的光線從窗邊一條一條的滲進來。妳坐在我眼前不停地一碟又一碟清得乾乾淨淨。

「你食左好耐，食夠未啊？啲cake好肥。」

「咁我未飽麻。」

「成日淨係掛住食,除左食,你仲識d咩?最初識你個時都唔係咁。」

「咁我鍾意食野你都唔係第一日知架。」

「都唔知你男朋友點頂得你順。」

「我係你面前先食咁多，平時係佢面前點敢食咁多。都係你最好。」妳微微的笑著。

如果我早點認識你，妳和他的故事應該早就改寫成我們的故事。妳知嗎？這個咖啡室外面有個三十年歷史的燈塔，一直以自身的光芒去看守這裡。秋風送爽，海邊的感覺隔著玻璃窗也感受得到，窗外正有一對小鳥在空中起舞，店內音樂正好播著《The Beatles - Norwegian Wood》。

08:30

星期一　08:30
星期一的早上，異常的睏，只能怪昨晚玩得太兇。排隊的人默不作聲，車聲不絕，我連按手機的動力也沒有。排隊的人龍開始走動，巴士應該來了，因為人太多，打了好幾個轉。轉了一兩個圈以後，我嗅到一些異於巴士的廢氣以外的香味。人群中，我找到你了，那短頭髮的你雖然沒有大眼睛，筆挺的鼻，櫻桃咀，但身上那份朝氣是其他人所沒有的，猶如沙漠中的綠洲一樣的罕有。可惜人龍的走動，見了一眼就再也見不到。不過我相信這星期會是一個好的開始。


星期二　08:30
基於昨日那個朝氣女為我「打氣」之後，今日仍然係精力充沛，就算是寒冬，也充滿著溫暖。今天的你排在我的前面，雖然在你的後面，但我亦感到你的氣息。你順著人龍轉彎的時候，你終於和我四目對望，你向我笑了一下，這一下彷彿向我的心開了一槍，心臟停頓了，腦袋一片空白。我甚麼都想不到，就晃著上巴士，上班去。

回到公司後，同事甲見我如此的模樣不禁問了我發生甚麼事。

「我想我已經開始迷上她了。我連續兩天見到一個．．．很正的女孩。」
「真的那麼正嗎？不過沒圖沒真相，你明天給我好好的拍照。」
「啊．．好啊。」


星期三　08:30

然而，昨天的期待被昨晚的病魔所打倒。我不幸地病了。

「我今天回不了來。」
「別跟我說你今天為了偷影那女孩的相，而不上班！？」
「不是喇。我病了。」
「戀愛中的人會容易病一點，那怕只是單戀？」
「沒錯喇，沒錯喇，我還要看醫生，不說了。」

不知你今天會過得怎樣，你會想起我嗎？頭很痛。


星期四　08:30
病假放完，就要準時上班，今天不是特別精神，但我倒希望見到你。排到了站最頭的位置，巴士也到了，我想我應該多等一班嗎？就多等一班吧。等了又等，還是看不見，我想我們的緣盡了，一切也隨我的病而去。

星期五　08:30
星期五，應該要快樂，但我沒遇上你，我能快樂嗎？其實我們說不上萍水相逢，只能說相見，相遇，一段輕如塵的關係。我們還會遇上嗎？如果我們再次遇上，我應該說聲甚麼打開話題？

你的頭髮很美？你應該說了句多謝，就可以完結對話。
你很香，你用甚麼香水？你會覺得我是變態的。
你在哪兒上班？絕對不想被你認定為跟蹤狂。
這麼巧，我們又見面？這麼土的開場白。
昨天不見你，你去哪？這會不會太煩人。
你的電話是甚麼號碼？太直接了吧。

想了好幾轉，人龍也依舊打了好幾圈，你竟然從人龍中出現，這是出乎我意料之外。腦內想的通通跑掉，腦袋再次空白了，你又對我笑了一笑，我下意識地回了一笑，就趕快把頭望過去巴士的方向，裝作沒事發生。

我竟有想你的勇氣，卻沒有認識你的大膽。可怒也，可悲也；怒的是等了這麼久卻一句話都說不出，悲是我的勇氣細小如微塵。就是這樣我上了巴士，望著你在巴士站等下班巴士。

巧克力

窗外起了陣風，吹來了夢，夢見了你。我嘗試著跟你說起話來，但我卻說不出任何話來，你卻向我報以微笑，你開始走遠，當我看著我的腳牢牢地站著時，抬頭時你已經不在了。

我已經忘記了你有多久沒在我身邊。又想起當天的對話。

「我們會再見面嗎？」

「或許吧？」

「不如留下來吧。」

「那邊有等著我處理的問題。」

「處理完後，你會回來嗎？」

「或許吧。」

我拿著你給我的巧克力，你說是你親手做的，是一盒有白和黑的巧克力，還有張小卡。

「

      Baby,

           有人說過   最美的愛情像巧克力。

                                                                  Love You

                                                                               wong

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　     　　    」

自從你離去，我問過很多人，去過很多地方找尋你。有人說你去了比利時，學習整巧克力；過了不久，有人說你去了法國學弄甜品；再過不久，說你在上海開了甜品店；最近聽說你向一個女孩求婚了。

你知道嗎？當我聽到的時候，是多麼的痛心，我還在等著你，你怎麼能捨得我一個人。你還記得我這個人嗎？直至一天，好友瑜叫我一齊去上海旅行散心，我心裡一直在想如果，如果我在上海真的遇見你，絕對不會再讓你離開我，所以我爽快地答應了瑜的請求。

頭兩三天，去了很多遊客會去的地方，外灘、靜安寺、世博等等都去過了。心一直都不在這，我一直都東張西望，去了很多間甜品店也不見你的踪影。有時候一個人就很容易會在這裡迷失，可能有些東西愈用力去找，愈是摸不著邊際。

在上海最後的一天，瑜說這裡的巧克力蛋糕很配喝紅酒。這裡燈光帶點昏暗，旁邊有個酒吧，有個裝滿了蛋糕的玻璃櫃，我們點了兩客出名的巧克力蛋糕，紅酒和一個甚麼巧克力酒。心裡倒是想著，最後一晚在上海了，一心想找到他，卻一個影也找不到，倒不如今晚喝個醉，明天回港重新開始好了。

喝了好幾杯後，決定走去店外抽根煙再繼續喝，一路走出餐廳，每一個人都向我投以奇怪目光，我就像這裡的一個異類，該不會是我喝多了而失態吧。還好，走出了店外，沒太多人，但這個時候，卻出現了個應該是酒保。

「你喝太多了，你需要回家了。」

我心想我真的好像比平常喝多了，嘗試望著地磚上的線令自己清醒點。

「這是冰水，喝點吧。」

「謝謝。」心想這個酒保也挺細心。

「其實我一直等了你好久好久。」

「你是不是認錯人喇？」

「沒有，你還記得今天是甚麼日子嗎？」

「今天是．．．」誰記得今天是甚麼日子。我開始抬頭離開地上的線，轉移視線到他的面孔。

「今天是我們相愛八週年，雖然中間有段時間，我消失得無影無踪，但我一直有留意著你，等待著今晚的來臨。Flora Ho, would you marry me？」是他，他已經半跪，張開了那八角型紅色的戒指盒。

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- Chocolate又名Xocoatl。Xocoatl解作苦水，又曾被稱為神的食物。 -

這是我從網上找來的解釋，我終於明白為何你會寫上「Xocoatl」

大概是經歷過苦澀才有資格去享受最好的。

失落的八王子

我要告解。對不起，拉麵神，剛剛我沒有清碗。事情是這樣發生的。

夜幕低垂，於油麻地與佐敦街頭游走著。拉麵癮起，來到這條人氣不重的街慢慢地行著，白白的門框吸引著我的眼波；而案發地點－八王子拉麵館，原諒我的愚昧，我曾經想過八王子是一個人，一個王子，又或者可能是八個王子，但實質是一個位於東京都的地方（所想的名副其實想錯了）。最初，看著門口的餐牌，大概明白到這店是以賣牛骨湯底馳名的，心想蠻特別，但那一幅幅的拉麵圖，我那危機感叫我感覺到一絲絲的怯意，我應該聽到你告訴我不應去食，但本著「老子甚麼也不怕」的心態坐去試過究竟。坐下時，服務員爽快地遞上餐牌和清水，心想不錯，挺殷勤。再看餐牌，當場目瞪口呆，想不到竟遇上了低像素的餐牌。一般來說，餐牌只需簡單地列出拉麵名字，如有圖的話更能令顧客明白到拉麵的外貌特質；但當看到「起格」的餐牌，心想中伏了，不過仍抱著一絲的希望，希望這些都是錯覺，因為店內都有不少人光顧（其實這樣想的心態是相當錯，相當奇怪，應該要相信自己的直覺，相信自身的食運。講到食運晚點有機會再談）。好吧！最後我點了牛骨拉麵（白湯底）。

過了好一會兒，服務員端上拉麵。驟眼一看，白白的湯底，面頭的是厚厚的一層油，心想著不要緊，先嚐一口湯底。嗯！第一口感受到都是油膩感，再喝一口水；給多一次機會，嚐多一口，還是油膩感。我開始質疑自己究竟是我對油膩太敏感，但還是大家所選的都不是這個湯底。雖說香港很多人都是瘦瘦的身型，但也不至於有人會選擇油膩的湯底來增肥（當然各花入各眼，如同有人喜歡有「肉地」的女孩多過「筷子」般的女孩）。再這，可能有人會問這和平常的豬骨湯底有何分別，我會告訴這個人聽，豬骨有的是膠質感，對我來說這個是油膩感。

本著「老子甚麼也不怕」的心情吃了一口麵，質感似現成做的麵條，軟硬程度是中等，比起其他拉麵舖的留於行貨，掛湯能力低（正確來說掛油能力還是OK)。吃到溏心蛋的心情像到了谷底，還可以接受，蛋味不足。不過當夾起叉燒時，再度提起興趣，因為他們用的是豬頸肉，但切割豬頸肉的大少和一般的叉燒無異，卻吃不出肉香，只有其質感。如果你問我，這個麵最好吃的，相信就是溏心蛋。到最後，尊重地，吃光了麵、叉燒、溏心蛋，不過湯還沒有清。

說到價錢，有人會說價錢平的別要求這麼多，但一碗麵，下多少功夫，多少心機，食家是嚐到出來，可惜的是我感受不到師傅，店舖對拉麵的用心。恕小人之心，膚淺！吃罷，付錢（連加一）就揮袖離去。

名字：八王子拉麵館
地址：油麻地白加士街127號地下

藥丸

「擁有你所愛的」

「真正的讓你ｈｉｇｈ翻天」

阿寺看著街邊那些宣染著所謂「愛」的產品。想著自那個時候開始，所有東西都灌注了情感。無錯，開始時，人們很懼怕這些東西，但久而久之，透過不同途徑的宣傳，由醫生、營養師的報告、再到社會上不同人的試驗等等，這些「証據」都一一証明「無害」，廣大市民就失控似的迷上癮。近期，最流行的就是藥丸狀的「愛愛丸」，吃了就會令吞丸者更易感受到被愛的滋味，盒裝上所寫的附作用是會帶來口渴。阿寺曾經嘗試過類似的情感食品，不過最終戒掉了。

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「寶貝，來一口啊。」

「為什麼，我才不要把那塊紙皮放入我的口！」

「寶貝，你不愛我嗎？我已經吃下喇，你看。」說罷阿桑把口張得大大的。

其實這件事已經爭持著一小時有多，到最後阿寺放棄了堅持，吃了。阿寺不吃的原因，其實他不是不想吃這塊紙皮，事實上，阿寺已經不再愛她，而當日他正想著如何跟一個不再愛的人說分手，但不知是上天的安排定，還是這個女人過於主導整個空間的節奏，令阿寺再度對阿桑充滿著愛意。

後來，他們去了很多地方，去了沙灘放支裝的煙火，去了山頂放那人造的雪雨，窩在車裡過了兩日一夜。過了九十六小時後，藥力過後的阿寺，終於從那愛意滿溢的感覺走出來，頓時感到孤獨感來襲，就算身邊有那個還未分手的阿桑。他從未感受過如此的空虛，那感覺就像擁有過千百萬但就用在一晚後，醒來那刻的感覺，感覺是用了，但心裡的愛就像被淘空一樣。

「寶貝，你醒來啦？弄個早餐給你啊」

「你愛我甚麼？」阿寺的頭陣痛著。

「傻瓜，等我數數，你的眼、你的鼻、你的嘴、你的頭髮、．．．你的肌肉太多了，不過還是可以接受，你的一切我都會接受。」

「我沒有缺點嗎？」

「經常不知走到哪裡去了，電話又不打一個回來；睡覺前又不打電話給我；每次經過那糖果店又不給我買糖，其實還有很多，不過我就是喜歡酷酷的你，我要黏著你到下輩子。我愛你，寶貝」阿桑就走不經不覺中繞著阿寺的手睡著了。

原來她在他沒發覺的時候已經服用了那紙皮。他在她不發覺之下離開這個房間，離開的時候，他望了她一眼，轉身離開了。關上門的那瞬間，阿寺恍惚感受到一陣涼風經過。

隔天，他路過了她最常逗留的地方－糖果店，而他就在街頭的轉角，用著舊式的柴油火機燃點起手中的香煙。那耀眼的糖果店招牌，刺眼得跟太陽沒兩樣，反正抽過這根煙以後，一切都會隨煙而消散，阿寺是這樣想的。有一男一女從店舖走了出來，溫馨似的繞著手，小聲說大聲笑的站在街邊，應該是等計程車。阿寺用心的看這對吵鬧的情侶，原來是阿桑。

阿寺想，我的愛原來是多麼的脆弱。昨天才剛剛說分手，今天你就摟著別人，對於阿桑愛情是如此的簡單嗎？你不愛我就轉移給下個，更諷刺的是你愛著的人那個容貌是多麼的我，究竟你是愛上容貌定還是我這個人？

阿寺不禁仰天一嘆「原來這就是愛？！」

電車站

雖然今日已經是星期四，但星期一的事仍然歷歷在目，還好，還好，還有一天就是星期五，可以買醉。

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星期一，絕對是精神最差的一天，窗外有點陰，時間已經五時多，工作已經毫無心情去完成。不經不覺，已經是九點多，我的天，要回家了。跟同事說再見，走出大門，進入升降機，如常地按了地下。出了大廈之後，不期然，吸了一口氣，是瞬間的自由空氣，不過中環的空氣真的很混濁。月亮，你還是圓點好看，現在太瘦了，一條線的。

來到了電車站，等了一架又一架；對面街有個人站了好一會兒，十分面熟，是他。我吸了一口氣，想不到久別了的會在毫無預備的情況下看到。一幕幕的舊畫面浮上來．．．

說好的旅行
說好的新居
說好的小孩
說好的幸福
說好的將來
說好的誓言

已經兩年，七百三十天，我以為我已經放下你，忘記了你的好。我的記性何時變得這樣好的，人總是會選擇性的記下不該記的，應該記的卻怎也記不起。

我多麼的期望電車快點到來
我多麼的期望你快點離開
我多麼多麼的想．．．

其實我還未被你害得夠慘嗎？
你應該和新女友很開心了吧？
今天應該只有我一個記起最後你跟我說沒有了我，你會過得好好的。我曾經覺得你的臉是可以倚賴，可以信任。此刻，這是多麼可笑，多麼諷刺。

為何，為何還要想起你的溫柔，你的關心，你的好？

我何時才能忘掉這一切。

眼見對面街的他正在撥打電話。怎料到，手袋裡傳來電話震動，是無法顯示號碼。我應該接聽嗎？如果是公司打電話來，不接聽便麻煩，但如果是他的話，就更麻煩。最後我還是硬著頭皮，接聽了。

「喂，最近有無時間接ｆｒｅｅｌａｎｃｅ，有份稿想你幫手寫寫佢．．．」

工作忙碌一點或許會令新月變得圓一點。

茶花鞋

花開，花落，回想這一切。你的微笑，一舉手一投足，離別的擁抱。

窗外這個茶花園是他為我而設的，此地獨愛留在這茶花園，其他的地方我都不願逗留。因為片地茶花勾起了在你家那盆小小的茶花。你於我離開之時，送我那繡上茶花的紫色絲綢鞋，說「甚麼都沒能送你，只有這雙破鞋子」。

我「我們一起喝杯酒。」

他「平常的你不是滴酒不沾嗎？」

我「難得百花齊放，偶爾破例又何況？」

他「難得佳人肯把酒齊飲，何以拒絕？」

他一連喝下數杯。

我「你知道栽種茶花其實是不易的，要栽種在腐泥之上，才能生長起來。你願意為我而死嗎？」

他「你的花海，乃吾之天下。沒你的天下，那怕是一嘍煙。」

不知他是因為毒發於心，還是心甘的被我補一刀。一刀割其頭顱，放在身旁的布袋。他的血染遍白色的茶花園，茶花的味道中混雜著淡淡的血味。茶花雖美，但也需要腐泥作伴。

穿上那絲綢鞋，鞋墊繡著「吾愛同在」，腳踏快馬，便離開大宅。這個既非男，又非女的人留得住我在的地方可能不多，但留住我心的只有一處。放下了布袋於交收之地，服了解藥，未等毒解，追兵已至。快馬加鞭，可惜已被追至河邊，別無他選之下，唯有跳河。

〔盡管今世乃不倫之戀，也要愛下去。若有往生，但願下生能譜出簡單愛曲。〕

跳進河後，浮起的只有那雙紫色的絲綢鞋。

巴士上的阿叔

那天，我坐上了巴士上層。巴士行駛期間，有另一輛巴士經過，看見了同樣坐上層的人本是平常事，但我看到了一張仍深深烙印著我腦海的臉。

擁有著這張臉的是一個上年紀的大叔，眼看著他，好比《買兇拍人》的詹ｓｉｒ為著朋友關係而死的樣子。他充滿著驚嘆，眼不眨，這個口不閉目瞪口呆的大叔其實向後望著一樣東西，但他看到的是飛碟？是隕石？是甚麼？起初我也不以為然，但看過如此戲劇性的畫面，我唯有看看甚麼來著。

後來我發現那裡有的只是一棟棟高樓，一個平常人會為高樓而感到驚訝，露出目瞪口呆的樣子嗎？對於都市人來說，高樓、屏風樓、６０層、７０層高的絕不感好奇，這是出於習慣嗎？會引發起大家的好奇感，會是從未見過的科技，定還是遠古遺留的智慧嗎？十年以後，我們的小孩還會看見大自然嗎？看見時會如發現新大陸一樣嗎？以前人們和動物共存，人類的房子圍著自己，動物四處走；但現在動物反被圍住在動物園內。

現在影相留念的人多，但保育的人少。相片中的只是一張現實的紀錄；不過現實中的卻不只是平面的相片。

Lomo相機與咳藥水．續

電話響起了，是妳打來。自上次幫妳拍完的照片後，我一直都沒有再回到那診所，牆上的照片已經沒有添上新的。此刻，我應該聽嗎？可能妳沒有為意今天是情人節，可能是你的另一半把你拋棄。我曾經跟自己說過別再找你，鐵了心，去找另一個好了。天下之大，找個新的有何難？

妳：我而家係避風塘，你可以過來搵我嗎？

我並沒有出聲，因為在想，妳找我是為了甚麼，是為了在這情人節的日子不寂寞？

我：好啊，等我，３０分鐘後見。

我還以為我已經戒掉了咳藥水。結果你輕輕的說句可以過來找我嗎，就已經能撥動我心跳。

街上充斥著一對對愛侶，一扎扎鮮花。我來到避風塘，見到你一人站在欄杆旁，眼見你身穿薄薄的外套，或許是在海旁的關係，陣陣微風令今晚顯得有點寒有點冷，我脫下了外套披在你身上。

我：今晚好似有ｄ凍喎！大小姐，捨得番屋企未啊？

原來你已經泣不成聲，

我：好啦，有我係度，唔駛驚。

我已經一抱她入懷內。在這一刻，我在想善良的人是否最容易被欺負？但另一方面，我是否成為了一個乘虛而入的壞人？

荷李活的無名拉麵

上次吃完富士山５５號，距離今日已經有兩個多月，今日是２０１３年蛇年的初五，既是一個假期過後上班的第一天，亦是一眾人頭痛得來又溫馨的日子，情人節。其實情人節，對沒有情人的人是多餘，根本就是給商人搾取金錢的時候。

對喇！忘了跟大家拜過年，祝大家日日有食神；還有我好像未自我介紹，本名並無吸引之處，但我身邊的朋友都叫我作「清碗」，原因很簡單，因為我每次食飯，總是把碗吃得一乾二淨。

今日，我又想吃拉麵了，甚麼西餐，fine dining，這些這些在我眼中都是不入流，一個人最適合吃拉麵，而不是那些集團式快餐台，簡直是對吃的不專重。在佈滿人的中環，我發現了她，她猶如在這群酒吧中的清泉，雖然她坐落的位置是天橋底下，但不減本人對她的愛慕。進入了沒有門的她，坐了一個吧檯的位置，用筆細心地填上那張點餐紙，上面的選擇並不多只有六七款，我選了最基本的那個，相信最能試出其真功夫。師傅在我面前料理著，由汆麵到叉燒再到湯底，最後去到我面前，時間不足十五分鐘。一碗拉麵，首先最緊要的是試湯底，一試就知龍與鳳。每一次摸著碗，再用湯匙去舀湯，細聞再喝，每一小步都可以感受到師傅，感受到店舖對拉麵每個細節的用心。這個湯底，不像平常的那份油膩，那份稠身的感覺，好奇（實情是八卦）的我決定問問這間拉麵店的底細。

一談之下，原來此食肆是日本東京以外的分店。不過，把我的味蕾所釣住的，卻是那個不帶油膩感的豬骨湯底，看著那半濁的湯底我又想起我倆一起食拉麵的日子，上一次在富士山那個魚介湯，由師傅的自白中得知，此豬骨湯底混入了雞骨與蔬菜，使其油膩感減低；而這間舖所賣的是東京口味，是醬油味，師傅是如此的強調，醬油，不過在這醬油當然不乏鰹魚。或許，都市人都喜歡重口味，為那每日朝九晚九機械式賺錢的生活，在你虞我詐之中，為那乏味的生活添上一點樂子，一點鹹，好等大家還記得我們不是活在夢魘，而是比夢魘更難纏的世界。

那隻流心蛋不流心，雖然蛋黃邊有點點熟，但仍不減其蛋味，未知這是否叫風韻猶存。一邊專心地看著師傅們料理著，一邊用筷子夾起所挑選的硬麵條，麵條和我不小心一起夾起的椰菜，不期然令我想起了《一平安》那個長崎拉麵，不同的是這裡的椰菜只是小小的陪伴著，沒有搶了主角的戲。麵條和椰菜那種爽爽的感覺，帶給我的是一種小清新的感覺。說回主角，叉燒，夾起來，不屬於厚切，跟平常的差不多，若以肥瘦來說，可以說是偏瘦，不屬於本人喜歡的類型（有肉地才好，不是嗎？），不過偏瘦的叉燒有個好處，就是嚼勁度提升，加上其上碗前曾經路過那個烘爐，相信是這個原因令其帶點炭燒的味道，這種入口的質感有小許炭燒豬頸肉的味道。

喝乾最後一啖湯，不禁向師傅直豎姆指，師傅腼腆。情人節，正確來說，初五有師傅相伴，仿佛已忘了今晚因為周遭所形成的ＳＡＤ（Single Awareness Day）。

名字：無名拉麵
地址：中環荷李活道39-43號安樂樓地下C舖

《西遊》與睡不好

恕我愚昧之２０１３新年－是業

初一初二，過了澳門作了二日一夜之行。此行已經是不知第幾年的澳門過新年，好多人都以為我們一家有親戚在澳門，其實是沒有的。

吃過了新年的第一餐飯，不過不失，不多說。晚上上床的時間到了，本應在床上睡過好，因為身軀已相當疲倦與停止運轉的腦袋應該好好訓。就算有嘈雜的鼻鼾聲，但仍然眼光光看著天花板，不知看了多久。到第二朝，已經被老母的語句夾雜風筒的聲音吵醒了，多麼美妙的早上。新年第二朝起身，仲辛苦過平時番工起身，我真的很想很想有個新年，不用趕起身，能夠自然醒睡過好。

既然來了澳門，雙腳又軟軟的我很理所當然地接受了老豆的建議周星馳的片《西遊．降魔篇》。入到場，坐定定，不願意地帶上那個３Ｄ眼鏡，一邊看，睡意雖無來襲，認真的看星爺的片，但愈看愈是．．．。先說故事，其實很簡單，沒有轉彎；影像角度不錯；演員方面，老實說誰演影響是有，但故事才是重點，開頭一聚村民說我要報仇那部份，我真的丁點也笑不出，費事劇透咁多，入場感受下。

老老實實特效方面，有好幾個鏡頭，全是惡搞片那些級數。你是在惡搞我嗎？究竟這部戲投資了多少錢，別欺場，好嗎？可以把心思多放少少在對白及橋段，不要給我這些特效就叫創意，好嗎？

說到愛情，在一套戲正常來說有起承轉合，玄奘的愛未免太內歛，隱藏得太好，還是說寨主愛得太明目張膽。而戲中說到大愛包含小愛，這是對，但如果要在兩小時內表現出來，難以令觀眾明白，產生共鳴。


成套片，本人覺得是ＭＶＰ的只有演孫悟空的那位演員。

看前和看完的感覺如下
之前　－　應該和功夫與長江七號差不多
之後　－　更迎合大陸人口味，如果是為了打大中華市場，你做到了，但如果要做出經典如《月光寶盒》那類，我猜這一部絕對不夠。無錯，市場在變，但有些東西骨子裡是不會變。

看完整套片，心想請原諒我說句，我上年究竟做錯甚麼事，於新年第一套戲，竟看了此等爛片。好啦，我認我睇過《等我愛你》、《人約離婚後》、等爛港產片。請恕本人以愚昧之心，度大人之腹，拍一套應該是以小孩教育的片。對不起星爺，我相信如果不是有甚麼特別的情況，我不會再睇你的新戲了。

一定是我上一年的種的因不夠好，不夠美，以致有今昨兩日之果，萬般帶不走。不過，其實，新年真不該離開香港。

鋼琴與節拍器

看一看牆上的鐘已經十一點。日復一日，工作過後，拖著那疲倦身軀回家，這樣辛苦為的不是升職加薪，為的是把逝去的感情沖刷掉。

打開家門，下意識地說了句「我回來了」，那一刻我發覺我又忘了這裡只剩下我一人。進入了客廳，放下了公事包。

星期六日，頓時變得多餘。以前會去一起計劃著去哪個公園野餐、去試哪一間新開的咖啡室、去哪個沙灘曬太陽。妳一句，我一句；妳還記得當時我們說過去冰島辦我們的婚禮？要看那個不落的太陽嗎？曾經以為我們彼此沒有完結的一天

「不如我們分手」
「嗯」
「你真的捨得？」
「他對你好嗎？」
「嗯」

那一刻我以為能夠承受你離開我，我以為我灑脫。以為讓你走是愛你的表現，能讓你幸福快樂，但到頭來其實你基本不想離開我。我恨我自己，我恨．．．如果我能把工作的一點時間，換作愛你多一點的時間，或許你不會為這段感情劃上句號。

還記得走的那一天，妳帶走了所有的東西，只剩下這座直立式鋼琴和這個節拍器。妳說「這個太重了，不帶走，送我。」以前我常笑你很傻，但我發現自己其實一點也不比你聰明。竟然還把這個鋼琴留在家裡。我揭起了這塵封了的鋼琴，彈奏著我們曾經一起彈過的歌。琴音開始有點走，畢竟有些東西舊了會在不經不覺間變了樣，人的記性也不見得好多少，究竟我記掛住的是妳，還是那份愛妳的感覺。


「．．．我會學著放棄你　是因為我太愛你」

片場 - 餐廳

DAY 1

TAKE 2
SCENE：餐廳外的街頭
人影交錯間，我和他已經走了這街頭第五次了，我繞著他的左手，我頭側側的依偎他的肩膀，他用他的右手撐傘。在這人造雨之下，冷冷的風，我感覺到他的溫暖，但這些溫暖本該是你給我的，可是你已經不在我身邊。

DAY 10

TAKE 5
SCENE：餐廳
這幕，我和他同坐一張檯，但只能默不作聲，因為這場要收音，男主角走到餐廳中心為女主角彈奏左那三角鋼琴，女主角聞歌唱起歌來。我和他這對活像六，七十年代的上流社會，感受那種夜夜笙歌的生活，有時候扮演著自身生活感受不到的，反而是種對現實生活的解脫。

此刻，我和他聽到男女主角的表演，需要不約而同地望向他們，而他的手放在我的手上面，這種細節是交戲嗎？有必要做到這個地步嗎？鏡頭應該看不到吧？其實命運是否讓我在這段期間，接的工作都是這些情侶會做的事，故意讓我和他相遇嗎？

TAKE 1
SCENE：餐廳
承接著上一幕，浪漫的一幕要完結，因為男主角的恩怨情仇一幕要上演了。「砰！砰！砰！」很多人抱著頭四散，而他捉著我的手走到檯底，做了劇本上沒有的情節，雙手放在我臉的兩邊，我們四目交會。

此時鋼琴上方，懸在半空的吊燈被奸角一槍射了下來，狠狠的墮到鋼琴上。我們接起吻來。不是法式的那種，而是緊緊的那種。那一刻，我切實的感覺到，知道了為何一直以來我所演的都是路人甲，是因為我還未感受到每幕戲的氣氛；終於，我代入了，今次面對的就像快要死去，沒有明天的那種感覺，而我和我身邊的享受著死亡來臨前的一刻。

「好！CUT！」

我們的吻也要CUT嗎？

咖啡室

你知道嗎？我最喜歡就是冬天，這種冷冷的感覺，我可以戴上手套。手套除了給我溫暖的感覺，就是給我免除了麻煩。

走過了繁囂街道，轉入了這靜靜的橫街，看到了遠處的門牌，我知道我又回到這間咖啡室。

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「你可否離開她？」

「不可以，她已經懷有我的骨肉。」

「那．．．是甚麼時侯發生的？」

「是我們吵架的那天。我先走。我會搞定這張單，你想在這坐多久也可以。」

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我扭動了門口的手柄。門上的搖鈴隨即搖擺著。聞到了陣陣的咖啡味，隨意的坐到一個靠牆的位置。示意了侍應，點了平常的拿鐵。脫下了手套，拿出了袋中的畫簿與筆筒，翻開了畫簿，繼續了昨晚的寫作。隔著帶點灰塵的窗，看到白鴿在橫巷上步行，看得太入神，連在手中轉動的走珠筆也轉落地上。

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你知道嗎？其實我一直都想跟你生小孩，但怎也想不到，竟然因為我們吵架，而發生出這樣的事。你知道現在的我有多心酸嗎？這一切都是我錯嗎？可以回到最初的那時嗎？

既然賬單已埋，收拾好檯面上的書簿筆紙這些文具，回家繼續工作好了，甚麼都別想。甚麼都別想。甚麼都．．．

離開了咖啡室，經過了寂寞的橫巷，轉回了嘈雜的街頭。

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彎著身，摸索著檯底下，走失了的筆，摸了幾下地面，終於抓著了。

不得了！我錯拿了筆，這．．．

此時閃過了，一個女孩，是關於一個女孩從小與一個男孩一起玩，一起長大，青梅竹馬的一對，過了二十多個年頭。去到最終，火花燒光了，男孩跟另一個女孩走了，只剩下女孩一個。

啊！忘了跟你們說我較早前說的麻煩，就是如果我的指頭直接接觸了懷著很強思念性的物件，我會感受物主的經歷與情感。

我知道你需要這支筆，這支筆帶給你的回憶。我放下手上的一切，奔向大街，把它還給你。

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街上的人很是擠擁。走也走不動，人潮不斷從兩邊擦身而過，雙手的書簿縱使我握得再緊，已經被旁人碰撞到，再也握不住了。書、簿、筆、紙，滿地都是，我愈是努力的去拾，途人的腳愈是容易把我的東西踢得更遠。淚，已經控制不了，蹲在地上我哭了。我的心已經被你淘空，成為了有形無實的模型。

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今天人真的非常的多，但你應該走得不遠。我看見了人潮中，中間好像空了個位置。慢慢的走近，發現一個蹲在地上的女孩。我輕輕的拍一拍你的肩膀，

「小姐，這是剛才你遺留在咖啡室的筆。」

低著頭的她說了

「．．．謝謝你．．．不過你可否幫我拾．．回地上的東西．．它們都跟別人走．．我抓不緊它們了。」

「想找回散落的，要看你的心，要找的一直在身邊。」

波子汽水

啪！啵！

子健：呀！好爽啊！

張薇（心想）：為什麼每次喝這個波子汽水總是這麼的大吵大鬧。喝就喝吧，沒必要每次都搞到周圍的人都知道。完全不明白有甚麼好喝。

張薇：你真的很嘈。
子健：都說你，這個天氣，當然要喝波子汽水。那個味道是普通汽水給不了你。試下喝一啖吧
張薇：不要！

身穿湖藍色的短褲，白色背心，戴著藤帽的張薇一步一步從雜貨店步入沙灘。走了三十多步，站得穩穩的，伸展一下，大啖的吸一口海邊的風。

身穿牛仔短褲，白色背心配以藍色花恤衫的子健，拿起喝光的汽水瓶，二話不說用鎖匙把瓶蓋拆掉，拿出樽內的波子；用上食指與大拇指夾住波子，望向張薇。

子健：終有一日，你會明白我為什麼那麼喜歡波子汽水。

他們原本約定了５年後，一起回到這裡，不幸地他遇上了交通意外，成為了植物人。女孩依照約定回到那裡。

張薇（心想）：你知道嗎？一個人旅行，感覺非常自由，想食、想走、想拍照、想睡，想怎樣就怎樣，但久了就會想起生活上的細節，發生過的事，犯過的錯，錯過了的人等等。不知不覺間，我又回到這間賣波子汽水的雜貨店，這次他已經不在我身邊。

張薇：老闆！我要一瓶波子汽水。
她放下背包，坐到一張二人木椅上，把那波子擠進瓶內，一口將汽水湧入口內。
張薇：呀！好爽啊。

張薇不期然地「呀」了一聲，此刻終於明白子健那種享受夏天的感覺。

張薇（放下汽水瓶於一旁，並拿起子健的照片）：子健啊，如果你現在在我身邊，你說有多好。

一手拿起背包之時，不小心碰到汽水瓶；汽水瓶應聲倒地，瓶並沒有碎，傳來了「啵啵」的聲音，才記起子健曾經說過波子汽水，最吸引的地方其實不在汽水，而是在波子。所以她決定向老闆求教如何取出波子，一邊用工具拆除蓋面的同時．．．

老闆：好多年前，我曾經教過一個年青人如何取出波子。之後每次他來到這裡，都會用鎖匙一下一下的把汽水瓶上的蓋慢慢拿掉，到拿掉瓶蓋以後，就單手夾住波子，左看右看的。之後我就問他，為什麼這樣看，這樣看東西好看嗎？他說如果永遠從一個角度出發，你永遠都不知道另一個角度有多麼的美好。

張薇聽完，眼淚不自覺地流下。

１９９８年１月１日

一個繁忙的都市，我覺得最美的時候是零晨３點鐘，這個時間應該可以說是一日裡面最黑暗的時候，在街頭裡面游走著，我的感覺就好似一條於深海裡面居住的一條魚，我手持著一支電筒，微弱的燈光在大廈與大廈，後巷樓梯間游走著，在這些地方我遇過好多不同的人，有道友、妓女、有酒醉賴在地下的人、殺手、互相依偎的人，還有我遇到你。

每次我遇到你的時候，你總是說你要走，沒錯你說得對，每次你也是拖著個行李。每次你在我遇到你的時候，你總會說下個星期這個時間一起去吃個宵夜，但我每次回到這裡也見不到你。究竟你還記不記得起我是誰？我猜其實你最想的是有一個人可以讓你記掛著，無人可以記掛的話，這個人不是無寄託，而呢個人患有的是內心空洞。

你這一句「下個星期去食宵夜」可能沒甚麼特別意思，但就在我心中拋了一塊石頭，已經泛起了漣漪。

已經三個星期無見你，我想你已經去了一個很遠很遠的地方，定還是你已經找到一個歸宿。而我就不停地遇到好多人做著好多不同的事。我開始覺得我這段失眠時間要運用得好一點，不可以再這樣周圍游周圍蕩下去。我決定開始於唔同地方收集唔同既野，賣的地地點會在我遇到你的地方，希望有一日我會再遇見你。

沒有擺賣的時候，我會在天台上手拿著望遠鏡，試試於這個人煙稠密的東西裡面，尋找你的跡影。其實找到又怎麼樣，你又不一定記得我，更何況你同我說過「下個星期去食宵夜」。

１９９８年１月１日，零晨四點多，我走在冷冷的街頭，回家的途上，穿過一條濕濕的窄巷。望到遠處，有兩個黑影，一個背靠著牆邊，另一個則一手靠牆，一手放著另一個人的下巴上。當我走過這二人，我發現手靠牆的那人用手掩住了靠牆的那人。世界上總是有著不同的怪人，調情的就不要在後巷，情調又沒有，地方又濕漉漉，想起也雞皮疙瘩。差不多走到窄巷出口，踢到了一個東西，原來是一個行李，是一個很眼熟的行李。蹲著看著，過了好一陣子，「！」，是你的行李，我在這出口徘徊了，仍然找不到你。「！」，該不會是，我決定走回入窄巷，我見到了你，你亦向我伸出了手，似乎你遇到了不熟的人。

我衝過去一手推開那個人，那人應聲倒地。我看著你，你看著我，我知道你記得我。就在我倆對望之際，我被硬物襲擊後腦，瞬間平衡失去了，倒在地上，並被腳踢好幾回。眼開始被血所遮蔽著，視線開始模糊。當我的知覺的時候，眼見衣衫不整的你拼命地掙扎，我嘗試重拾平衡，歪斜地走過去嘗試把他推開，可惜反過來是他把我一手推開，我倒在這濕滑的地上。無助地看著他向你上下其手，並開始除下腰間的重物。我緩緩地爬過去，用右手拿起槍袋中的左輪手槍，靠著那觀看電影得來的經驗，用槍頭指向那個男。歪斜的身軀，模糊的視覺，左手不斷的擦著眼，右手使勁地持著六發字彈的左輪，此刻手上的槍，走火了。

一下槍聲。

這一下槍聲之後，有人倒下。

一年後的博．洛尼

我們相約在那紅白藍的那邊牆等候，走過那斜坡，看到遠方的你，穿上法國名牌子的橙色裙配那黑色的手袋，外型都轉變了不少，大概是結識了新的朋友，新的男朋友了。

以前我們已經來了這裡很多遍，今天是我們分開一年後再度相聚於這間餐廳。餐廳裡沒有甚麼特別裝潢，所以你為我們選了半室外的座位。各自點分別點了卡邦尼意粉配多士與咖哩豬扒飯。我們點了跟以前不同的，以前你會點玉桂蘋果多士，而我會點炸豬扒包。點餐後，我們放下了餐牌，望著街上人來人往，有洋人帶著小狗散步，有戀人帶著戀人，每個人都帶著不同的，我有帶了甚麼。今天的食物等了好一會兒才來到，未知是否為我倆增加對話時間，或許時間對感情逝去的戀人也是多餘。

咖哩豬扒飯到了。
你：你還仍然喜歡吃豬扒，沒怎樣變
我：還是老樣子，不過開始要顧及肚子，總不能只吃多士，而不吃飯。
你：也對！如果肚子也喂不飽，一點安全感也沒有。
愛情真的不是飲水能飽，麵包才是真正的食糧。

卡邦尼意粉配多士到了。眼見那份烘得過火了點的多士，跟平常的帶白的多士略有不同。
我：這份多士好似過火點了。以前哪是這樣子？
你：是嗎？我都記不起了，好吃就行了。你對多士有興趣嗎？我吃不完。
我：也好。
也對好吃就行，我的咖哩豬扒飯雖然配上了柚子汁沙律，但味道還是豬扒包好；咖哩，不辣也沒有足夠的甜味，縱使那柚子汁加了不少分數，始終這裡的多士還是最叫人難忘。而你那
卡邦尼，變的只有多士。此刻我多麼的想，你跟多士一樣只是外表的轉變，內裡還是跟以前一樣。

我和你已經相差太遠，我知道或許這次是我最後一次見你。


名字：博洛尼亞BO-LO' GNE Cafe & Bar
地址：中環鴨巴甸街４１號